一秒笑死人的搞笑段子

1、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”(一秒笑死人的搞笑段子)。

2、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

3、　　曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

4、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

5、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

6、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

7、妻妹在房地产公司卖房子，长得特别漂亮，那两颗尖尖的小虎牙十分有特点。我经常嘲笑：你那是獠牙，去拔了才好看！结果妻妹很理直气壮，说道：身体发肤受之父母，不拔。前几天去丈母娘家吃饭，我看到妻妹居然把虎牙给拔了。问其原因，妻妹害羞地说道：我最近啊，交了个富二代男朋友！

8、我多年在清华大学熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清华大学校门口摆地摊

9、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

10、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

11、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

12、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。

13、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”(一秒笑死人的搞笑段子)。

14、交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话

15、我这个层次的人很不愿意去坐火车:经常骑个三轮到处卖天津大麻花

16、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

17、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

18、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

19、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

21、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

22、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！

23、那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看…… 

24、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

25、我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，最多半斤的量。

26、　　一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

27、我闲余时间喜欢钻研历史，尤其是清朝历史：《甄嬛传》的忠实粉丝

28、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

29、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。

30、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

31、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

32、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

33、冬天不再冷，因为我们有北京地铁，一天两趟，绝对可以暖身

34、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟

35、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

36、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

37、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

38、我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。

39、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”

40、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

41、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

42、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

43、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

44、听说胡建人会把防骗指南念成黄片指南。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。

45、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！

46、回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。

47、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗?尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

48、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

49、一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

50、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。

51、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

52、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

53、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。

54、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

55、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

56、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

57、公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。

58、看过这段以后又加深了对小沈龙脱口秀的喜欢，小沈龙可以说是我最喜欢的一个脱口秀演员。因为他真的很努力，很刻苦，才有了今天的成绩。他也说过只有真正做自己心灵的主人，不在乎外界的声音，才是快乐的。

59、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

60、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。                                                          

61、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

62、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

63、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

64、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

65、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

66、曾经爱情里，年龄是很大的问题，现在爱情里，性别才是问题

67、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

68、某宅男穿越至天宝十六年马嵬坡，听说去年皇帝打这儿路过，还杀了个杨什么的，不禁大为遗憾。问遍了人，总算找到一座孤坟，便花钱修葺一新，暗自祷告：杨美眉你在天有灵，今晚记得来陪我说说话。当晚，宅男正熟睡，忽见一大汉破门而入：感君收吾骸骨，杨国忠特来报恩！

69、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

70、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

71、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

72、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

73、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！

74、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”

75、男人的绅士风度，并非是欣赏你，只是在展示自己

76、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

77、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!

78、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

79、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

80、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

81、你连我都不想，想什么？想shi吗。超拽的爱情语句：总有一个人，对你一笑就能打败你你是我喉咙上的一根刺，拔了会疼，咽了会死。我做过最有勇气的事，就是放弃了做朋友的机会，让你知道我喜欢你。替我照顾好你挑剔的胃和爱笑的眼睛。你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。我不能说一辈子只能爱一个人，这根本不可能，可是一定有一个人，能让我笑得最灿烂，哭得最透彻，记的最深刻。我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。没有忘不了的旧爱，只有不合适的新欢。酒，喝的半醉的好，喝的太多就醉了；爱，还是半真的好，爱的太深就心碎了。珍惜身边的人，人心要是凉了就再也暖不起来了。我对爱情的要求很简单，找一个我爱的也爱我的人，手牵着手，从白天走到黑夜，从黑发走到白发。你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。我曾跑遍校园每一处，只为见你那一个身影。不敢把所有情绪都告诉你，因为所有情绪都与你有关，说出来就像是在对你表白。你在他心里掉价的原因，是他知道了你喜欢他。早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差了，能收留我吗？她笑笑，抱起猫儿进了屋子。而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥在门外：猫出差了，能收留我吗？狼的一生只会爱一个伴侣，即便是离开了也会孤独终老！分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。总有一个人，对你一笑就能打败你。不要对别人轻易许诺，因为很多话，只有听的人才会记得。在吗？嗯。有件事想跟你说。嗯。我喜欢你。嗯。你喜欢我吗？嗯。自动回复？不是。你期待什么，什么就离你越远，你执着谁，就会被谁伤害的最深。你不用多好，我喜欢就好。时间会告诉我，那段难挨的日子我是如何走过来；时间也会告诉你，你是如何失去一个愿意用生命爱你的人。你爱的、你想的、你牵挂的，最终会输给对你好的。我最不擅长安慰和挽留，所以别难受也千万别走，我唯一能做的陪在你身边，即使一句话也没有。最伤人的就是，昨天还让你觉得自己意义非凡的人，今天就让你觉得自己可有可无。喜欢一个人，在一起很开心；爱一个人，即使不开心，也想在一起。有时候，那个人就在你身边，只是你不知道她的存在，因为错误的人挡住了你的视线。你的名字压在我心上，从未离开过。这世上总有一个人是你一经遇见就再不能割舍的。遇见之前，你所经历的一切都是为了等待。而遇见之后，你所要经历的一切都是为了相守。更多有关于超拽的说说命运好幽默，让爱的人都沉默！_伤感句子引导语：我们之所以对过去念念不忘，是因为我们知道，曾经经历过的那些或快乐、或悲伤的时光此生再也拥有不了。因此，原本只是生命中过客的我们，却习惯地成为了记忆的常客。很多人喜欢做两件事：留一个看得见的伤口，等一个看不见的人。曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。最厉害的病毒，是爱和谎言。你我之间，不是错过，就是过错。我以为时间会是一剂很好的疗伤药，却也没想到用来入药的是我的心。当心没有了内存，就会自动删除部分无关紧要的事情。而你，总是删除失败。如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。你在我心里，请别让我受伤。不要那么相信回忆，里面的那个人，不一定会同样想你。有时候为一个人倾尽一切，比不过别人什么都不做。你永远不知道自己有多坚强，直到有一天除了坚强你别无选择。有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己，又打扰了别人。痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。爱情只不过是宿命摆下的一个局。擅自喜欢上人家，擅自想入非非，然后，擅自失恋。我害怕你这一秒对我的好，下一秒会转移到另一个人的身上。真的，我并不需要什么轰轰烈烈的爱情，不要欺骗我就好了。只要你不离不弃，哪怕一辈子我也愿意奉陪到底。友情也好，爱情也罢。总在不经意间被生活中的一些小细节勾起了掩埋在心底的伤心事，自以为的坚强终于在霎那间崩溃，为自己塑造的伪装原来是那么的不堪一击。原本以为，只要紧握着你就可以到永远，却没想到，握得越紧，失去的也越快。好好珍惜眼前的人，好好经营爱情，别以为所有人都会在原地等你，也许你一个转身，曾经相拥的人，就真的成为陌路了。我不喜欢等，无论所等的是好事还是坏事。一颗心悬着，这滋味不好受。思念可以让人流泪，思念也可以让人含笑。错爱是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。其实爱情很简单，简单到时间一冲就冲淡。每次吵架，我都会先妥协，不是因为我错了，而是我太在乎，在乎和你牵手的曾经，在乎我们将要走过的往后。你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。多年后的你，会不会记得，有一个人曾很努力的珍惜过你。一个人如果爱你，那他不会对你有诸多要求，唯一想要的，只不过是你也爱他。心里有千言万语却无从说起是因为：有些话不能说，有些话不必说，有些话说了会后悔。爱就是赋予某人摧毁你的力量，却坚信他不会伤害你。看穿了所有，就是看不穿自己的心，有时候，甚至不知道自己想要什么。我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。我不想做你的插曲，我只想做你生命中最完美的结局。这一生，总有一个人，老是跟你过不去，你却很想跟他过下去。幸福的时候因为被爱，痛苦的时候因为爱着。有人说过爱是一种伤害，也有人过说伤害也是一种爱！写在脸上的微笑并非发自心底，发自心底的微笑并非写在脸上。伤口，是爱的笔记，里面记载的许多内容是需要你用一生来忘记的。有些人永远都不会知道，他的一句话，我会记得很久；他的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。生活中很奇怪的是，你很容易忘记你想记得的事情，却不容易忘记你想忘掉的事情。总有那么一些歌，让我们悲伤，让我们哭泣。但其实让我们哭泣的并不是那些歌本身，而是藏在回忆里的那些人。不爱我，就别感动我。世界上最可怕的词不是分离，而是距离。一个人害怕孤独，两个人害怕辜负。都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去才是最痛。失恋了一次，好像突然明白了所有情歌的含义。有时候看着聊天记录看着看着就哭了，忽然有种想全部删除的冲动，却又舍不得。穿梭于茫茫人海，细心地留意着每一个相似的背影。在空荡荡的街头，无奈的泪水，早已决堤。人改变不了事情，但事情却改变得了人。相信在每个人的生命中一定是爱比恨多一点。再深的伤口总会愈合，无论会留下多丑陋的疤；再疼的伤痛终会过去，无论曾经多痛彻心扉。只要我们有勇气坚持！学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影，将昨天埋在心底，留作最美的回忆。在我的记忆里，总有那么一些瞬间，经历时没什么特别，回想时，却胜过千言万语，也许只因为那里有你。我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。上帝之所以创造指纹，是因为他想让每个人知道：其实每个人都有伤痕。有些东西，有人有，有人没有。有人求而不得，有人弃若敝屣。如果一定要给个解释，那就是命。所有的不舍都是因爱而生。生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。编后语：在爱情的世界里，有些人爱了，有些人伤了，有些人恨了，还有些人的爱从一开始就只是回忆。于是，总有人说，如果能重新开始，那该多好。但是，曾经已过。爱过了,爱，过了。不念过往，如此，安好。搞笑的句子让人笑喷幽默搞笑的句子笑死人搞笑的句子让人笑喷(优秀篇)

82、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”

83、警长：大家地毯式搜索这一片！有一个贼，小警察：太简单了，搜一贼！

84、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

85、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!

86、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

87、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

88、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

89、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

90、哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！

91、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

92、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。

93、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当。

94、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

95、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

96、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

97、“好”她淡淡的说道,“大冒险又输了吧？”他说,“这次我选的是真心话。”

98、藕的生长周期是200天，而鸡只需要50多天就能从小鸡变成鸡腿、鸡排、鸡胸肉。短时间内鸡变藕不变。

99、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。

100、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。

101、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

102、什么叫重要的事情说三遍?就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。

103、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。