真正笑破肚皮的笑话

1、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？50都可以。”

2、我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑(真正笑破肚皮的笑话)。

3、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！

4、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

5、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

6、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

7、❻ “穿袜子两只你可以正的穿一次反的穿一次。”“小心交叉感染。”

8、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

9、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

10、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”

11、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

12、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

13、本人家住偏远小城，今天出门打车，五分钟左右的路，

14、女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动。。。”

15、警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。”

16、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

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18、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

19、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！

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21、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所望：假货!怎么不发光呢?

22、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

24、我附在她耳边小声说：拼多多拼多多，拼得多省的多！

25、A：我追一个女神，她有一个条件是：身体得笔直，手和脚都不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到他身体的任何一个部位，她就答应我的追求，我已经想了三天了，怎么办才能办到啊?!!

26、我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。

27、你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。

28、人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。

29、❾初中时，我好兄弟在上课时给我传纸条，里面写着:在吗？

30、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

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32、儿子两岁，上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，我提醒到：“孩子，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。”儿子连忙点头。过了一会儿，儿子上完厕所出来了说道：“爸，我听你擦了屁股了。”我表扬到：“真乖。”但儿子又问道：“那我又用什麽擦我的手指呢？”

33、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。

34、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

35、女孩子想健身又怕肌肉太粗怎么办？其实完全不用担心，你坚持不到三天就放弃了！

36、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。

37、男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难!

38、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口，好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

39、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

40、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

41、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

42、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

43、❶❼脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。

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45、说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

46、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

47、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

48、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

49、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

50、❷一天小明问妈妈“妈妈，同学都说我长的丑，我丑吗？”妈妈说“儿子，说过多少次了，公共场合不要叫我妈妈。”

51、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

52、大学时一妹子画了烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说，你讨厌！

53、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎麽停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎麽这麽低呢？我气愤地上车就走，单车链子都蹬掉了。

54、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

55、地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……

56、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

57、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

58、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

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60、我说：“好!”话没落音，女儿就给了我一个大耳光!

61、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

62、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

63、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜，结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

64、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”2017笑话推荐驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”