让人秒笑的笑话

1、在火车上和乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”

2、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！(让人秒笑的笑话)。

4、我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。让人一听就笑的笑话从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

5、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。(让人秒笑的笑话)。

6、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

7、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

8、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

10、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？

11、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

12、你是自由，风都无法将你圈养，我却妄想将你收藏。

13、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”

14、10人并非一开始就讨厌失望，只是因为曾经有过希望；人也并非天生就害怕孤独，怕只怕曾经有过不那么孤独的时候。

15、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

16、当山东女孩这样说来拒绝你的时候，真的不是搪塞你，因为，人家那里的葱最高能长到两米！！！

17、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！

18、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

19、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

20、等老公下班回家，果然看到老婆把饭都做好了。虽然是两个冷菜一个热菜，饭也是做得比粥干一点比饭稀一点。但老公什么也没说坐下来就吃。

21、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

22、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。

23、你我之间本无缘分，全靠我死撑，我知道的，你一副不缺我的样子，我怎敢深拥你。

24、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。

25、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

26、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

27、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”

28、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

29、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

30、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。

31、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

32、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

33、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

34、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”

35、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

36、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。

37、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

38、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。           

39、酒鬼很明显地放松了心情，说：“这真让我安心。我还以为我变瘸子了呢。”

40、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

41、宝宝看着橱子上贴的公鸡的贴画问我："妈妈，鸡蛋是这只鸡下的吗?"

42、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

43、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

44、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

45、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

46、挥洒浪漫，品味甜蜜，记录幸福，写下真心：爱你永不变！

47、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

48、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

49、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。

50、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

51、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

52、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

53、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

54、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

55、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

56、后来我们终于不再纠结一些事情，比如那个人到底有没有爱过自己，比如为什么相爱却没有在一起。

57、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

58、我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。

59、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！“丈夫：“是吗？有多少？“妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。＂

60、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

61、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”

62、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

63、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

64、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

65、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

66、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

67、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

68、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

69、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。

70、一老太太看天气预报，总是听到局部地区有雨，于是同情的说：“住在局部的人真可怜，总是下雨。”

71、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。

72、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”

73、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，很多时候，跟自己过不去的是自己。

74、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

75、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

76、他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”

77、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”

78、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！

79、新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

80、某一个瞬间你会发现，过去真的怎么都回不去。上次还坐在一张桌上吃饭的人，之后就没有机会再见，很多事情无能为力只有无奈。

81、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

82、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个(逗)比，手里拿了个手机。

83、论性格，我能把人说哭，也能再让他大笑，可为什么就一直单着呢？

84、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

85、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了你妈的前男友。”

86、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

87、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

88、瞬间能让人笑的笑话，笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下分享瞬间能让人笑的笑话。瞬间能让人笑的笑话俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

89、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

90、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

91、上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟，被女老板看到了，

92、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

93、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

94、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

95、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

96、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。