幽默搞笑段子

1、大学的时候有个女生成天夸自己妈妈长得多好看多漂亮，还是当年乡里一枝花，整天说整天说。

2、经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

3、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。

4、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

5、武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹？把我大哥活活给急死了！”

6、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

7、儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任是个刚毕业的女大学生，长得挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。

8、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

9、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。(幽默搞笑段子)。

10、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

11、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

12、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

13、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

14、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！

15、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

16、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

17、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

18、男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师

19、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

20、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

21、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

22、第一次去女朋友家，女朋友去厨房做饭，我也跟着去了厨房。

23、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

24、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

25、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

26、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

27、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

28、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

29、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

30、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

31、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!

32、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

33、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

34、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！

35、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

36、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

37、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

38、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

39、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

40、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

41、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

42、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

43、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!

44、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

45、才安心回到我的房间，你丫的你那个拳击教练的男友为什么不送你回来呢……

46、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

47、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

48、东北有一种全民运动。无论时间地点、无需道具辅助。任何你看到的人都会为你露上一手、无论老人小孩。有的主动，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罢甘休，毫不吝惜对这项运动的热爱。这就是最著名的---打醋溜滑。

49、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是我为大家收集的逗趣精选幽默段子，欢迎大家分享。逗趣幽默段子医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”

50、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。逗趣幽默段子我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

51、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

52、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

53、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...

54、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”

55、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

56、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

57、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。