笑话大全笑破你的肚子

1、爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”

2、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

3、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”笑破你的肚子的说说-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗?”

5、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

6、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

7、某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然像是明白了什么，一边起身让座，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

8、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

9、“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

10、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

11、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

12、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

13、　　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

14、一男同事过生日，美女同事说晚上来我家吃饭吧，给你个惊喜。晚上男同事去了，美女同事开门后翩然而去，说过十分钟来卧室吧。十分钟后，男同事推开卧室门，只见全部门的同事都在里面，捧着蛋糕拿着气球彩带大喊：生日快乐。不过片刻后鸦雀无声，因为站在门口这位男同事已经脱光了衣服。

15、3 ；多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

16、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗?”

17、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”

18、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

19、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。　　我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“　　小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”　　我不依不饶问：“叔叔哪里好？”　　这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

20、小明：“现在的女老师真没有职业道德!”小明说完走出了女厕所!

21、"女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”题目:原来

22、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

23、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

24、有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。

25、笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。YJBYS小编CJ你挑选了有关笑话大全笑破你的肚子，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

26、全家人看着我笑的五花八门，就是没人拉我一把

27、我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…

28、可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

29、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

30、简单来说，幽默笑话就是能使人放松的笑话。从这个方面可以引申出很多方面，例如你工作累了就可以适当娱乐一下。

31、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”

32、一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼!受不了!医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

33、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩

34、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。

35、有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

36、所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…

37、有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”

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39、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

40、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你!!!

41、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊!”