小笑话短一点爆笑

1、波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？答案：继续喂他一元

2、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟!(小笑话短一点爆笑)。

3、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

4、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

5、1 ；我问学霸如何考到1他说少写两道填空题就行。

6、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

7、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……

8、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

9、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

10、10)上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”

11、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

12、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

13、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

14、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

15、飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。

16、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

17、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”

18、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。

19、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

20、一只摇摇晃晃一瘸一拐的大公鸡，光着身子冲着操场走来，脚下还缠着半透明的塑料袋，拖在地上哗啦哗啦的伴着奏。当时我们宿舍的几位脸都白了……可是看到走到近前的鸡，屁股上有根仅存的白毛来回飘舞，鸡大腿上还有渗出的血液时，实在憋不住了……

21、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

22、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

23、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

24、在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”

25、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

26、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

27、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

28、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

29、小明：好吧…豁出去了！比如：清明上河图啊，弯弓射大雕啊，重阳插茱萸啊，平方差公式啊，造血干细胞啊…

30、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”

31、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

32、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

33、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。

34、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

35、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

36、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。简短幽默笑话大全3手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

37、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

38、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

39、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

40、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

41、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

42、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？(答案：因为乌龟正在想这个问题…)

43、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。

44、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

45、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”

46、2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

47、女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!

48、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

49、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

50、一摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。

51、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

52、霜霜跟老王吃麻辣烫，霜霜：叔，他们说那妹子吃麻辣烫被上13次，你说是真的吗？

53、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

54、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往。兄弟终日郁郁寡欢，我把这一切都看在了眼里，我对他说：“别怕，我帮你搞定！”次日，我去他家中做客，听到他妈妈的脚步声我立刻把她扑倒热吻！她妈妈冷着脸把我赶了出去。下午我兄弟就打电话给我说，她妈妈同意他和那个女孩在一起了。我听着听着眼泪不争气的流了下来……

55、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

56、老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

57、弟弟结婚前夕，有天下午给我爸打了一个电话：“爸，司仪来了，你和俺妈来一下吧。”爸妈赶紧换上整齐的服装，买上两样水果点心，搭乘公交车，急匆匆来到新房。

58、城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;宝贝，记住不能吃亏;我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。能立刻把人逗笑的笑话简短3我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

59、下雨天没多少钱不要出门？答案：30000000(没伞(3)千万别出门)

60、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

61、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

62、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

63、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

64、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

65、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

66、我听说过的：某日，一辉腾车主去洗车场洗车，旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来，围绕着辉腾看了两圈，然后对辉腾车主说到：老兄，你这辆帕萨特是不是才下线的喔？辉腾车主一脸无奈，点头说了一个字“嗯”。捷达车主又说：样子还将就，可以。大概要30万吧？辉腾车主再次无奈，再次回答“嗯……”

67、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。