开心一刻幽默小笑话

1、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

2、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

3、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

4、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

5、(让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！)

6、小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!

7、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

8、一只黑猩猩去相亲，他怕对方嫌他太黑，于是就去美容院买了些化妆品，把脸弄了跟人的一样白，并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退，问他是不是患有白化病。这只黑猩猩不知如何是好，解释到：“我是黑猩猩中的老外。”

9、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

10、主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”

11、欢迎留言讨论！小编在此祝大家家和万事兴！开心快乐！

12、期中考试英语，班里倒数二名向倒数一名要答案抄，倒数一名用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数一名还是倒数一名，倒数二名考了班级中间。倒数二名拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

13、正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

14、骑自行车带着女友去逛街，车链子掉了，我蹲下修车，正好女友的前男友开车大奔过来，摁下车窗问女友：后悔了吗？女友傲娇的说 ：你爸给你的这些，我们努力会有的。前男友对着我吼道：爸，你看我后妈说话多气人啊！！！

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

16、“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”

17、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

18、女朋友：你看人家，吃‍蛋糕，吃出了一枚戒指……‍

19、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

20、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝，此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说，这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了

21、男友因为小包纸巾用太快，就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……

22、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

23、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

24、我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

25、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!

26、(寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。)

27、你可以帮我个忙么？什么忙？帮忙快点爱上我！

28、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

29、那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

30、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

31、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。

32、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。

33、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

34、(再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。)

35、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄的告诉你》，《真的好想你》！

36、 同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊!漏财!跟我一样，我也漏财!” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱!” 你算的真准! 

37、谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

38、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”

39、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？开心一刻幽默笑话篇少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

40、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

41、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

42、男在公交车上搭讪一妹子。女对男说：“你长得真像我前男友”男不好意思的下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”女：“嫌她丑。”

43、一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。你要干什么?病人很不高兴。你必须按时服药。护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。

44、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”

45、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。

46、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

47、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”

48、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。

49、要建立一支同心协力的团队，最重要的就是能聆听得到沉默的声音，你要问自己团队和你相处有无乐趣可言，你能不能做到开明公平宽宏大量，而且承认每一个人的尊严和创造力，不过我要提醒，有原则和坐标，而不是要你当个费时矫枉过正的执着人。

50、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

51、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

52、进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房开心一刻幽默笑话段子精选早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

53、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

54、最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。”

55、 取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。于是，唐僧回头道：悟空，你妈炸啦！

56、(如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！)

57、巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

58、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

59、同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说，我有车有房你能生吗？

60、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”

61、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

62、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

63、第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”

64、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

65、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

66、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

67、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

68、五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

69、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

70、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

71、另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”

72、演讲比赛完毕之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。” 一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?” 班主任厉声道：“不准耍流氓!” 

73、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!

74、(有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。)

75、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

76、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。