搞笑语句大全爆笑

1、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

2、29家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩(同岁)，闺女说:咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。当时楼主就想:笨啊，那不让人站便宜了。这时闺女来了一句:妈妈我要吃碎冰冰。于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！

3、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

4、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

5、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

6、我没有说谎，我只是扭曲事实使之符合矛盾的实际情况。

7、16:什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

8、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。(搞笑语句大全爆笑)。

9、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气

10、每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

11、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。

12、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

13、12)开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

14、23)不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。

15、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

16、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了20年！

17、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

18、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!

19、"社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸一边为我们送上了心灵鸡汤说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美"

20、生气就是拿别人的错误来惩罚自己。网络流行搞笑语录两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

21、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

22、 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

23、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?

24、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

25、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

26、女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

27、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

28、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

29、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了

30、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：快别喂了，再喂我饿死了

31、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

32、"菲：“你知道世界上什么东西最硬吗？”曾：“……”菲：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”曾：“那你知道世上什么东西最厚？”菲：“……”曾：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”"

33、　　上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

34、夜凉吹笛千山月，乡音乡情入耳来。路暗迷人千种花，乡土乡亲挂嘴边。棋罢不知人换世，客居他乡为异客。酒阑无奈客思家，儿行千里母担忧。愿你常回家看看，阖家团圆，尽享浓浓亲情。

35、22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

36、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

37、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

38、妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊!

39、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。

40、三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《肇事孤儿》。

41、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

42、　　我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

43、13)你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。

44、懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

45、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

46、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

47、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。

48、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

49、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。2021年让人笑喷的句子搞笑的句子让人笑喷20xx年让人笑喷的句子

50、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度，对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

51、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

52、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

53、15)男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人

54、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

55、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

56、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

57、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。

58、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

59、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。

60、7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

61、8卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的牛牛：“哇!太好了，老板，来个不甜的!”

62、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

63、　　话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄?