幽默笑话大全爆笑

1、“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”(幽默笑话大全爆笑)。

2、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

4、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。

5、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

6、天天一笑笑网，早上同事气呼呼的走进来：“太晦气了，公交车上没站稳薅掉了大叔一撮头发，赔了一万二！”我们惊呼：“咋那么贵？”同事吨吨吨喝了一杯水：“就这他还不满意呢，说好不容易才植上去的。”

7、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

8、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”

9、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

10、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

11、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

12、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

13、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

14、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

15、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

16、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

17、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

18、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

19、父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？”

20、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

21、　　老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”

22、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！

23、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

25、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

26、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

27、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

28、警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”

29、　　老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”

30、一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～

31、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

32、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

33、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”

34、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

35、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”

36、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

37、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”

38、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

39、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

40、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

41、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

42、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

43、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。

44、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

45、到了医院，班长带头说祝福语。没想到，前面的同学，把老公从作文书辛苦找到并背熟的好词都说完了……

46、增加你的个人魅力，如果你是一个性格内向的人，那你就经常笑话吧，慢慢地你也会讲笑话它会打开你的朋友圈，让他人慢慢地喜欢和你交朋友

47、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

48、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。

49、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

50、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

51、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

52、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

53、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的`盖头来，让我来看看你的脸……”

54、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

55、这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。。。

56、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

57、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

58、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

59、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。