搞笑段子大全爆笑简短

1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

2、他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。

3、只要是初中毕业，每天有1~2个小时的空闲时间，能把问题说明白，让别人看到后知道说的是什么，不像写文章有那么多的要求，更加适合新人，也容易起步。写问答的收入写问答赚钱，大家最关心的还是收入，根据创作的内容和流量来看，存在较大的差距。可能有的人一天赚600元，也有的人可能一天只能赚2分钱。

4、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

5、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

6、中午吃饭的时候，我要一份20块钱的盒饭，他们娘俩吃的是方便面，晚上我去餐厅炒了两个小菜喝了一瓶啤酒，吃饭回来，见到他俩吃的还是方便面。

7、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。(搞笑段子大全爆笑简短)。

8、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

9、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

10、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

11、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。

12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

13、夕阳泄落橙黄，乡间茅草两两，我舀半瓢时光煮茶，饮半枕清梦 ，醉十里荷香。

14、风来听风 ，雨落听雨 ，生活并没有什么深意 ，幸福和遗憾都藏在日常里。

15、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、、、、”幽默笑话段子精选逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

16、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

17、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

18、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

19、有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

20、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。

21、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!

22、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

23、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄。

24、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

25、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

26、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。

27、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

28、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

29、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

30、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

31、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

32、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

33、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

34、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

35、01：猪猪，你这样扒垃圾箱，不怕丢了老猪家的脸吗？

36、正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

37、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

38、等我醒来的时候，天已大亮，我到水池边去洗脸刷牙，正好遇见那个女的对着镜子在梳头，男孩在一边玩耍。

39、我想用余生为你暖一盏茶，晚风微扬时勿忘回家。

40、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女......

41、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

42、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

43、"招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。"

44、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

45、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

46、其次你手里要有大量免费音乐资源包然后您挑选一些可能适合你视频的BGM,选出你最喜欢觉得最适合的，剪辑合成！