笑话大全爆笑100条

1、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1(笑话大全爆笑100条)。

2、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说‘’蚂蚁什么也没说。’‘

3、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！

4、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

5、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

6、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

7、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

8、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

9、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

10、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

11、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

12、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

13、于是，聪明人站在山顶上一连打了一万个响亮的喷嚏。三分钟笑话篇4小偷彼得又一次来到了那栋别墅。经过前几天的踩点，他发现这栋别墅，就是他的钱柜，太好得手了。

14、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

15、你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足!

16、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

17、今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃……对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……”

18、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

19、“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”三分钟笑话篇从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁bai挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....

20、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

21、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

22、侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

23、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

24、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

25、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

26、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

27、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

28、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

29、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！

30、　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……"

31、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

32、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

33、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

34、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

35、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

36、么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要

37、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

38、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

39、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

40、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

41、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？(指会议)莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”

42、小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

43、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的小笑话100字左右有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

44、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!

45、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”

46、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

47、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

48、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。