幽默段子大全爆笑句子

1、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。

2、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

3、4)认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

4、18)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!

5、2)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里(幽默段子大全爆笑句子)。

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!

7、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

8、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的?

9、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？

10、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

11、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

12、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。

13、眼霜要带，指甲油要带，还有我的洗面奶，香水面膜·····统统放进去”，听着老婆的指挥，正在收拾行李箱的老公忍不住抱怨道“我放不下”话音未落，“啪”就是一记响亮的耳光，妻子冷笑说：“没有什么放不下的，痛了就自然放下了”。

14、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

15、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

17、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

18、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

19、刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。

20、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。

21、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

22、13)今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

23、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

24、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

25、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

26、12)知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

27、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。

28、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

29、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

30、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!

31、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

32、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。

33、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

34、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

35、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

36、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

37、11)有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。

38、2)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

39、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。

40、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

41、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”

42、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

43、5)怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

44、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

45、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”

46、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

47、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

48、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

49、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

50、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

51、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！

52、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

53、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

54、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

55、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

56、2)没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜

57、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

58、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

59、24)传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

60、关于自嘲的个性签名搞笑自嘲的经典段子你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

61、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…

62、看过搞笑雷人句子的人还看了：搞笑雷人句子幽默爆笑句子搞笑雷人句子(经典篇)

63、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

64、这场事故真是让人不敢相信，摩托车主一定是用了四两拨千斤

65、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。

66、10)家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

67、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

68、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。

69、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”

70、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

71、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

72、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

73、13)旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

74、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看

75、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

76、张三让儿子去小区门口超市买瓶酱油，儿子向他要两块钱的跑腿费。张三想了想，就给了他。