100个搞笑幽默段子

1、“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

2、过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

3、14)有的人，做面膜的时候比真人好看多了。

4、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享

5、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

6、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

7、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

8、夏天之前一定要把肚子瘦下去，至于具体哪年夏天，我还没想好。

9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”

10、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。(100个搞笑幽默段子)。

11、媳妇很漂亮，就是性格不好，同事都说我是怕老婆，今天聚会，趁着喝酒了，我决定抖抖威风，我让她过来给我捶背，她白了我一眼，无动于衷。我当时就生气了，说：“赶紧过来，否则我打人了。”她还是不来，我愤怒到了极点，对着自己就打嘴巴...跟你们说，要不是女同事心疼我，拦我，我能把自己的嘴给打烂，你们猜，我媳妇害怕没？”

12、有的人奔跑是为了自己的理想，我奔跑是为了追前面那辆我没赶上的公交车。

13、儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”

14、2)就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。

15、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

16、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

17、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。

18、10块悬赏令，谁能在520之前，帮我找到我的爱情？

19、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

20、高考结束后，建议在朋友圈发一张背四级单词的照片，表示你开始了新的努力，以便让同学玩得不安心。

21、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

22、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

23、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

24、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

25、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

26、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

27、一天，老张、老王和老杨三个人一起入住五星级宾馆第45层。这天晚上他们回到宾馆电梯出现故障，服务生建议他们先在大厅里休息等候。

28、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

29、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看得一清二楚。

30、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

31、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

32、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

33、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

34、13)没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

35、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

36、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

37、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

38、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

39、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

40、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

41、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

42、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

43、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

44、结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。

45、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

46、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

47、如今的社会，有谁不是负重前行呢?就算是富二代，不也是扛着钱吗?

48、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

49、2)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

50、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

51、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香。

52、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

53、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

54、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

55、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

56、(由卜萍编辑)今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

57、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。

58、我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。

59、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。