搞笑的句子让人笑喷

1、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

2、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”

3、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”

4、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。

5、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

6、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

7、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

8、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

9、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了(搞笑的句子让人笑喷)。

10、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

11、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。(搞笑的句子让人笑喷)。

12、每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

14、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素!

15、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

16、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

17、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。

18、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

19、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

20、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

21、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

22、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

23、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

24、(4)你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?

25、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

26、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

27、工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。

28、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住

29、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

30、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。让人笑喷的搞笑的句子2我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！

31、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

32、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

33、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

34、我的世界很简单，一种是我爱的人，一种是爱我的人。

35、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

36、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。。

37、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

38、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了

39、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

40、康熙皇上，有一刁民求见是借鉴还是结了。慈禧太妃，有一宫女求见是接听还是斩了。

41、天天都说早起的鸟儿有虫吃，所以我决定今后起得晚些。

42、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

43、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

44、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

45、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

46、(23)夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

47、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

48、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。                                              

49、不要有烦恼，珴会帮你解决一切不高兴？不要有困难，涐会让你把一切事物变简单？

50、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

51、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

52、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

53、特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

54、19)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

55、19)哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

58、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

59、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

60、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

61、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

62、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

63、(44)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

64、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

65、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

66、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

67、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

68、放眼过去全是货，大哥你想跟谁过。放眼过去全是货，小妹你想跟谁过。

69、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

70、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果同学和它聊了一中午。

71、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

72、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

73、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

74、晓峰一手拿着红表笔，另一只手拿着黑表笔，愣在了讲台上，这怎么操作？他呆呆地望了望物理老师，想确定这是不是真的。但物理老师抱着手站在边上，以不容置疑地眼神望着他。他扭过头看了看下边的同学，希望从同学们那里得到一点提示，但同学们也都疑惑地望着他，似乎在用眼神提醒他这么简单都不会吗？

75、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

76、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两小时的陈师傅决定吃康师傅。

77、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

78、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

79、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

80、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

81、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

82、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

83、8)现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

84、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

85、王老师看着小强问道：“你上个厕所怎么那么久啊？这都快下课了才回来？”

86、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

87、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

88、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。