搞笑个性签名幽默

1、1今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。

2、老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊的

3、14)丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。

4、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

5、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?

6、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？(搞笑个性签名幽默)。

7、没有多少爱是天长地久的。没有多少人是真正在意你的。其实最真实的终究只是自己。

8、3)现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干

9、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

10、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆!

11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天

12、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

13、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

14、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……

15、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊

16、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。

17、我想在你心里长成一棵参天大树，那样根深蒂固不动摇。

18、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

19、自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!

20、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

21、26)爱自己的孩子，不一定爱自己的母亲;爱自己的母亲，却一定爱自己的孩子;爱不关己的人，当然会爱自己的爱人。

22、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

23、获得爱情的方法有两种：要么下跪，要么下药……

24、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。

25、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

26、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！

27、1圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。

28、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

29、11)上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

30、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

31、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。

32、 一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”

33、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

34、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

35、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

36、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

37、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。

38、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

39、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

40、5)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

41、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

42、8)夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。

43、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？

44、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

45、1)你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

46、200.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

47、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

48、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

49、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

50、“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

51、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

52、乞丐就是一种向你良心征税的人。搞笑幽默的个性签名非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

53、5)没男朋友的要选用小米手机大姨妈的时候正好暖暖的

54、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

55、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

56、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

57、9)小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。

58、1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。

59、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

60、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么

61、相爱的时候天天想不爱的时候拼命忘。微信个性签名大全搞笑微笑的天空——顺其自然，一切随缘，纯净透明，自由自在，把爱随身携带!

62、4)生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

63、9)想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

64、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

65、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的!

66、逃离整个宇宙碰撞的意外。 《坠落星空》

67、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

68、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。

69、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

70、13)以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。

71、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人

72、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

73、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买杯奶茶吧”这句话就刚刚好

74、20)我读完了学士读硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

75、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”!

76、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。