搞笑段子短句文字

1、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。(搞笑段子短句文字)。

2、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

4、看过搞笑有内涵的句子的人还看了：幽默搞笑的经典句子有内涵幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

5、服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。

6、(下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。)

7、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

8、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

9、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！(搞笑段子短句文字)。

10、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

11、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

12、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

13、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

14、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

15、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”

16、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

17、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了

18、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

19、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。

20、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

21、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

22、(生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~)

23、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

24、友谊第比赛第比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

25、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

26、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

27、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

28、沈阳交警把一个骑摩托车拦下，司机说:你拦我干嘛，我是沈阳的。交警说，你不是沈阳的。司机反问：我怎么不是沈阳的？？？交警说：你不用巴巴，等我拦个沈阳的你看看。这时候一小胖子开车过来了，交警摆手拦车，结果车飞奔而过，风中远远传来一句:你麻痹追我来，来！。交警转身对刚才的司机说，看见了吧！这才是沈阳的！

29、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”

30、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

31、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

32、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

33、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

34、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

35、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

36、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!

37、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

38、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

39、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

40、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。

41、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

42、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

43、(对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。)

44、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

45、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。

46、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

47、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

48、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

49、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。

50、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

51、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

52、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

53、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

54、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

55、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

56、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持)

57、人丑不要紧，最怕又丑又有自信还总是恬不知耻，发情的母狗都没你骚。

58、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

59、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

60、二货报警说：119吗，我家发生火灾了。119：在哪里？二货：在我家。119：具体点。二货：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。二货：我他妈的趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？二货：你们不他妈的有消防车吗？119：……滚你妈的，我去....

61、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了

62、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。

63、 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

64、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

65、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

66、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

67、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

68、 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

69、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊!和地球人不合适?

70、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

71、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

72、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

73、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

74、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

75、(等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。)

76、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

77、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都TMD上幼儿园谁带孩子啊！