一秒逗笑人的笑话

1、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

2、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

3、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

4、有一次，我把一个朋友的车开到一条小路上，和迎面而来的车擦伤了。每个人都错了，但我的朋友一下车就试图道歉。我问他：“你通常傲慢、专横。“你今天为什么这么和蔼可亲？”他说：“我在车里看到了另一个司机的小儿子，我希望孩子们会看到他们的父亲受到尊重。”当时，我觉得这个朋友很帅！

5、于你而言，我不过是黄粱一梦，于我而言，你却是我余生所求。

6、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

7、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

8、我见过很多人和你一样，他们听完好笑的就不停地改编，希望自己的能比原来的更好笑。而大家听完一遍后不会再理你了，而觉得你智商很低。记住：听别人讲好笑的笑话时，或看到好笑的笑话，开始锻炼的时候，千万不要改编，想到了也千万别说，不然你的人气会越来越低。

9、出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。

10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

11、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”a:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”b:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”c:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。

12、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。

13、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。

14、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

15、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

16、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

17、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！

18、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

19、在我心里，这世上最让人干得欲罢不能的事，就是你了。

20、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币!”

21、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

22、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

23、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

24、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

25、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。

26、女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！” 

27、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

28、小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

29、冬天刚开始的时候，我说要买件羽绒服，老妈没同意，说我有好几件都不穿，在床底下放着。然后老妈就把我压箱底的羽绒服都给找了出来！我穿上后感觉还行。但老爸却觉得都过时了，让老妈给我买新的，因为这事他俩差点打起来。最后还是机智的我，趁老妈不注意的时候，偷偷把羽绒服兜里的钱，塞给了老爸，才化解了这场争端。。。

30、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

31、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

32、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

33、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

34、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。

35、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

36、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

37、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。能把人瞬间逗笑的笑话世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。？

38、直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束!

39、让人立刻笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下为大家分享让人立刻笑的笑话让人立刻笑的笑话因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

40、能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的，冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。能把人瞬间逗笑的笑话1教授和农民打赌

41、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

42、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

43、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题：当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

44、1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~

45、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

46、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

47、　　精神病院院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

48、希望能帮到你！(实在不行，笑的时候就被过去或躲起来)

49、现在的网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

50、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

51、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

52、我不需要分清东西南北，反正我会走向有你的那边。

53、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。                           

54、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

55、原谅我给不了你永恒的承诺，但我会给你我的一生。

56、现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去!

57、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊?”

58、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

59、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!

60、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

61、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

62、相爱是一种很美好的感觉，与你相识、相知、相爱成就了这种美好，我深爱你和感谢你！愿与你携手一生，相恋、相伴、相守一辈子！

63、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计

64、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

65、来到我怀里来月亮不抱你时光抛弃你可是我爱你。

66、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。

67、我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。逗人笑哈哈的小笑话哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”

68、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

69、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

70、孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

71、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！

72、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

73、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。

74、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”

75、秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;

76、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

77、遇见你花光了我所有运气，只要见到你，不论多糟，我都会笑。

78、高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”

79、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

80、人若是动了情，就不会要求一件事有道理，情人之间就说不上什么道理。

81、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

82、回去后，方便面对面条说：“你不用怕了，放心吧，我把他屎都揍出来了”!!!

83、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”

84、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

85、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!

86、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

87、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

88、我亦只有一次人生，不能慷慨赠予我不爱之人。

89、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

90、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

91、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

92、小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

93、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

94、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

95、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”

96、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

97、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！

98、准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。