100句让人笑喷的搞笑的句子

1、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

2、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。(100句让人笑喷的搞笑的句子)。

3、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。(100句让人笑喷的搞笑的句子)。

4、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

5、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

6、1)我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

7、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!

8、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

9、 我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

11、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

12、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

13、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

14、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

15、 很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

16、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了

17、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

18、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

19、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

20、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

21、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤？

22、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

23、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

24、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

25、25)我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

26、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

27、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

28、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”

29、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

30、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

31、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。

32、 你在的城市下雨了，我担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

33、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

34、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

35、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

36、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

37、 没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。

38、 装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美！

39、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

40、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

41、 现在，我开始怀念，那个撕碎你信和照片的雨夜。

42、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

43、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

44、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

45、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

46、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

47、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

48、 谁敬领导酒，领导不一定记得；谁没敬领导酒，领导一定记得谁。幽默搞笑的句子大全幽默搞笑的句子精选

49、 我有孤独和烈酒，你是否愿意和我走，是否愿意一醉方休，然后奔向自由！

50、让珊瑚远离惊涛骇浪的侵蚀吗?那无异是将它们的美丽葬送。

51、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

52、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

53、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易

54、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

55、那些拧不来瓶盖的女生都是装的 不信你让她拆个快递试试

56、37)今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

57、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

58、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

59、 想学网上跟朋友去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷就来问我西红柿多少钱一斤。

60、29)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

61、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

62、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

63、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

64、小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

65、这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。

66、爱你，很久了!等你，也很久了!现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

67、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他

68、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

69、 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

70、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

71、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

72、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

73、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？