经典搞笑语录

1、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

2、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手(签收)观音！！

3、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

4、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

5、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。(经典搞笑语录)。

6、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

8、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

9、　　猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

11、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

12、我现在就是你爹！你他妈说我缺心眼，我他妈让你缺脑袋！

13、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

15、企业家，企业家，顾名思义，就是经长在夜里活动!

16、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

19、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

20、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

21、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。

22、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

23、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

24、　　森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

25、　　不要说我色，这一幕确实不是很搞笑，但是，它见证了一个酷哥儿时的纯情……(长大以后就再没脸红过，这一刻真是宝贵啊~~)

26、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

27、38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-

28、　　女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

29、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！

30、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

31、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

32、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。30句经典搞笑语录你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

33、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

34、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

35、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

36、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

37、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

38、希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩~

39、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

40、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

41、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

42、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

44、自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。

45、张三乘舟不给钱，船夫一脚蹬下船，桃花潭水深千尺，不知张三死没死，不解船夫心头恨。

46、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

47、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

48、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

49、你妈一定是怀孕了才把你生下来的。这些废话文学你听过几个(篇二)如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

50、记忆想腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

51、(世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。)

52、如果等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年，抑或一生!

53、26面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。

54、　　只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

55、28窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！

56、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？

57、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

58、33我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!

59、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

60、孟婆给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐。。。

61、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了

62、16)昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊情深久天长;我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。网上幽默的搞笑语录种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

63、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

64、七日不见，如隔一周。有点文学素养的废话文学语录(篇三)我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼

65、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

66、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

67、　　你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

68、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

69、(失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。)

70、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

71、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

72、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

73、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”