高级幽默笑死人句子

1、现在做的所有一切都是为了遇见一个更好的自己，不幽怨，不自卑，仿佛就充满了无限动力。

2、48：年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。(高级幽默笑死人句子)。

3、20：以后吵架不要给我讲道理，给钱就行，只要钱到位，吵架我都抽我自己。

4、25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

5、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

6、6)什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

7、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

8、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人

9、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。

10、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

11、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

12、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!

13、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。

14、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。——致全体学生。

15、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。

16、女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

17、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

18、4)你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。。

19、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

20、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

21、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

22、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

23、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!

24、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

25、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

26、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

27、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

28、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

29、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

30、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

31、17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！

32、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

33、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

34、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

35、考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

36、13：你在的城市下雨了，我很担心你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

37、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。

38、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。

39、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

40、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?

41、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。

42、那些拧不来瓶盖的女生都是装的 不信你让她拆个快递试试

43、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

44、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

45、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

46、古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。

47、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

48、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。

49、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。

50、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

51、喜欢自己才会拥抱生活。盲目自大自尊，是骄傲无知的人生，一味自暴自弃，是消极悲观的人生。了解自己比了解别人更困难，喜欢自己比喜欢别人更不容易。拥有健康的恰当的自尊心理，面对挫折会表现得格外坚强。不为外界的诱惑而丢失自我，不为一时的挫折否定自己。时时客观冷静地评价自己，每每乐观中肯地赞赏自己。

52、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

53、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了!

54、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

55、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

56、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

57、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

58、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

59、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

60、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！

61、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

62、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

63、15)昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

64、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

65、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。

66、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑

67、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

68、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

69、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

70、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

71、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

72、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

73、2)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

74、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器，干嘛？

75、欺骗人的人，总认为自己聪明。在他们说谎话施展招数的时候，往往象天真的幼童，用双手捂住自己的眼睛，认为别人看不到他。其实别人看得一清二楚。

76、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

77、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

78、1)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

79、成功的花，人们只惊慕她现时的明艳！然而当初她的芽儿，浸透了奋斗的泪泉，洒遍了牺牲的血雨。

80、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

81、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

82、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

83、刚开始大伙儿心气儿高，收工后都挑一把猪爱吃的野菜回来，加上剩菜剩饭，猪崽长得很快。

84、14)跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

85、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

86、我是顺丰快递员，我说你是小件货就是小件货。

87、一妹子来月经，和我老婆说好痛，我说红糖啊，谁知道2货老婆来了一句，管道不通缺鸡鸡，红糖暖胃不暖b我了个擦擦呀……

88、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

89、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

90、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

91、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

92、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

93、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

94、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

95、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

96、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。

97、19)感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡

98、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

99、2)男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。