100句幽默搞笑语录

1、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。

2、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。

3、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。(100句幽默搞笑语录)。

4、　　只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

5、　　今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

6、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。风趣幽默的经典句子不蒸馒头争口气行吗?

7、  我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

8、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

9、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

10、23)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

12、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

13、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

14、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

15、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为

16、  我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

17、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

18、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

19、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

20、每次监考老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，听到后，我就很想把自己放到讲台上。

21、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

22、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

23、  我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

24、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！

25、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。

26、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

27、　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

28、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

29、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

30、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”

31、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。

32、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

33、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

34、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

35、 少年， 努力奋斗吧 ：我努力是为了以后吃饭的时候，我没到，没人敢动筷子！

36、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

37、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

38、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

39、  森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

40、看我把这些社会小兄弟，变成社会主义小兄弟 。

41、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。

42、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

43、特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

44、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

45、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它两天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

46、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

47、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

48、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

49、我跟耶稣乞求踏实波动的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

50、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

51、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

52、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！