一秒让人笑的笑话

1、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件,溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

2、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。

4、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。(一秒让人笑的笑话)。

5、第二次说来更扯，发生在我大概四年级的时候。

6、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

7、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。

8、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

9、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

10、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

11、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

12、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”(一秒让人笑的笑话)。

13、真不知道，那一天和我一样由于“惯性”走错厕所的有多少人。

14、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

15、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！

16、当时学校厕所坑位的隔断仅不到半米高，以至于当我站在坑位上“嘘嘘”时，一眼就瞥见了隔壁坑位上，一个正蹲着上厕所的女孩儿。

17、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”

18、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

19、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

20、法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”'一个列兵喝得醉醺醺后回来，被连长看见。“你要是不喝洒，早就成了上士了。”连长说。可是我喝洒之后，会觉得自己已经成了上校。“列兵眯着眼睛说。

21、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。

22、徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行？”师傅说：“上吊！”

23、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

24、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

25、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

26、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。让人开心的幽默笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

27、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

28、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

29、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

30、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

31、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

32、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

33、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

34、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

35、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

36、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

37、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。让人一秒就笑的笑话2我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

38、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

39、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

40、　　初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

41、有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。

42、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

43、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼，所以"。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋的疼，所以下线了!

44、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

45、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”

46、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

47、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

48、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

49、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

50、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

51、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

52、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。

53、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

54、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

55、让人笑出眼泪的笑话，幽默风趣的笑话能让我们笑容满面，让我们心情格外愉悦，不开心的时候，多看几则笑话也能让我们心情得到缓解，下面为大家分享让人笑出眼泪的笑话，一起来了解一下吧。让人笑出眼泪的笑话特产

56、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。                        

57、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

58、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

59、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

60、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

61、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

62、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

63、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

64、能把人瞬间逗笑的笑话。生活中还是有很多人喜欢说一些笑话的，冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面能把人瞬间逗笑的笑话及相关资料。能把人瞬间逗笑的笑话1教授和农民打赌

65、只想优雅转身，不料华丽撞墙！瞬间能让人笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。

66、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

67、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

68、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

69、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。

70、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

71、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

72、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!

73、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。

74、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

75、有个男孩到一家面包店，问老板：”你这儿有一百块面包吗”老板回答没有，小男孩就走了。

76、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！

77、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

78、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。

79、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

80、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”

81、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

82、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！我。。。

83、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

84、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!

85、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

86、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

87、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！

88、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

89、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

90、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

91、话说一个小区里住着一个老爷子，老人家嘛，年纪大，晚上比较早睡，每天10点多就早早上床睡觉酝酿睡意，而且容易被吵醒。

92、刚跟女生聊天的时候千万要避免户口式的提问。比如说你今年多大了、你是做什么的、你有没有男朋友、有没有自拍照啊。甚至有些女孩说了没有自拍照你还非得让人家拍，这样人家早就把你拉黑了。

93、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

94、机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

95、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

96、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

97、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”