笑话大全爆笑简短

1、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。(笑话大全爆笑简短)。

2、我：“不应该让领导先走吗？”

3、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

4、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

5、大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”

6、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

7、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

8、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

9、提示：做这道题100人有99人会算错，大家对自己不要太自信，要仔细一点哦，不信你就挑战一下吧！(笑话大全爆笑简短)。

10、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

11、深夜，老公拖着疲惫的身子回家，看到客厅桌上妻子留的纸条：“老公，我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了…你去简单处理下就完事啦！饭在锅里，我先睡了。”他轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，他心疼地流泪了，默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。——618年中大促，向这样的汉子致敬。

12、哪个牌子的电器最差？答案：TCL(太次了，太菜了)

13、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

14、为什么森林里总派狮子去联系事情？答案：失去联络

15、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

16、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

17、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

18、(中国最短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

19、锻炼肌肉，防止挨揍。

20、　　21如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。。。。

21、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

22、A：不，我叫许鹊桥。

23、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

24、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

25、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

26、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

27、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

28、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

29、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

30、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

31、　　一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

32、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

33、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

34、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

35、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。

36、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

37、　　6岁儿童笑话大全 爆笑一：

38、跌倒了，爬起来再哭~~~

39、我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。

40、四个9加起来为什么等于100？答案：99+9/9=100

41、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

42、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

43、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

44、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

45、笑话幽默爆笑简短2

46、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

47、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

48、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

49、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

50、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

51、男：一个女生说她没事儿，是真的没事吗？

52、心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。

53、猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星}答案：仔仔

54、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

55、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

56、乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

57、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

58、乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：新盖中盖

59、　　孩子：我是男子汉!

60、沙僧一向老实，想都没想便回道：“师兄，过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了，这是我拉的稀。

61、想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。

62、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

63、正当二人争执不休时，沙和尚端了钵湿泥跑过来说：“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

64、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

65、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"

66、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

67、A：在很久以前，2B还是一种铅笔；请接下一句；

68、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

69、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

70、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

71、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

72、麦当劳和肯德基谁比较大？答案：肯德基(麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷)

73、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看管员打开牢门一看，里面还有一个犯人？答案：逃跑的犯人名字叫“全都”。

74、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

75、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

76、传说唐僧四师徒都有一个对应的称号，分别对应的是：孙悟空的是“正”，唐僧的是“义”，猪八戒的是“到”，沙僧的是“来”(说完之后就问别人)，好了，那让你给我考考吧，猪八戒！嘻嘻，别人肯定说“到”！

77、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

78、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

79、　　男：(慌了)但……但我什么也没有啊!

80、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

81、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

82、　　“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

83、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

84、想喝西北风，可嘴都冻得张不开了。

85、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

86、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

87、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

88、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

89、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”

90、加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。

91、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

92、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

93、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。