经典搞笑短句

1、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…

2、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。(经典搞笑短句)。

3、1)都说生活在玩弄着所有人，为什么所有的人不去玩弄生活?

4、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

5、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

6、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

7、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

9、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了

10、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

11、2)唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

12、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

13、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。

14、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

15、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

16、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

17、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

18、(我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子)

19、(借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌)

20、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

21、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

22、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

23、北漂狗一只。四环的房价触目惊心，我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

24、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

25、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

26、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

27、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

28、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~”

29、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

30、8)一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。

31、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。

32、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！

33、11)我不是一个随便的人，我随便起来不是人

34、(想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！)

35、妈妈说：失恋一次算什么，大不了咱从头在来。

36、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！风趣幽默搞笑的经典句子(篇二)往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

37、❀牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

38、2每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

39、现代人最大的困扰，不是选择什么，而是，因为选择而失去了什么。

40、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

41、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

42、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

43、12)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

44、如果你哭，你只能一个人哭，没有人在意你的懦弱，只有慢慢地选择坚强。如果你笑，全世界都会陪着你笑，你给世界一缕阳光，世界还你一个春天。很多时候，我们都是在寂寞中行走，不要期望他人来解读你的心灵，认同你的思想。要知道，你只是行走在世界的路上，而世界却给了你全部天空。

45、(我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！)

46、14)我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

47、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

48、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

49、9)我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

50、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

51、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

52、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?

53、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

54、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

55、15)计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!

56、4)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

57、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

58、10(别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。)

59、9)我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

60、吾日三省吾身，中午吃什么？晚上吃什么？啥时候去吃？

61、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

62、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

63、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

64、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？