笑话幽默大全爆笑

1、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

2、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”

3、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

4、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

5、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

6、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

7、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。(笑话幽默大全爆笑)。

8、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”

9、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

10、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

11、去年花里逢君别，今夏炎热有一年。年年蚊子换一代，蚊子嗡嗡难成眠。身多蚊子的香吻，邑有流亡愧俸钱。闻道欲来吸我血，超市买瓶古龙水，风风火火闯九州。

12、　　12)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

13、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

14、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

15、师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”

16、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”

17、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。

18、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！

19、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

20、一寸光阴一寸金，寸金难买寸芳心。借问真情何处有，老汉遥指寡妇村。劝君更尽一杯酒，西边尼姑正等人。

21、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

22、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”

23、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

24、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

25、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

26、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

27、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。

28、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。

29、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

30、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

31、这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”

32、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

33、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

34、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

35、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

36、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

37、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

38、这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

39、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

40、上小学四年级的时候，我们男的那会流行起了跳绳，一到下课就比赛跳绳。一次和一个同学比赛跳绳的时候屁意来袭，我又不想输，就使劲憋着继续跳，结果还是高看了自己，就那样，一边跳绳一边开始放屁，那声音该怎么形容呢，“噗，咚咚咚咚咚咚咚”。就好像以前的那种摩托发动声音一样，我同学立刻大笑着就往教室跑，我想他肯定要大肆宣扬我的糗事就赶紧追他，结果我多虑了，他一进教室就边讲边笑，都笑抽抽了还没有讲完一句话……

41、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

42、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

43、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……

44、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……

45、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……

46、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

47、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

48、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”

49、今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”

50、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

51、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

52、孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”

53、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

54、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

55、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。

56、走路东倒西歪，山沟沟里坑坑洼洼，一下子掉进了粪坑里，粪坑不深， 大声喊道，来来来，继续喝，不用拉我，这个酒的味道不错不错。

57、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

58、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

59、只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！”

60、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。