100个笑到抽筋笑话

1、笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

2、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

3、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?(100个笑到抽筋笑话)。

4、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

5、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？

6、心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁......

7、后卫失误，对方前锋单刀赴会。全场紧张！！！

8、这条定律渗透我们生活的方方面面，掌握了墨菲定律就相当于拿到了成功的钥匙。解决生活和工作中遇到的林林总总的问题，它会让我们多一分清醒，多一分智慧。看过的人都对它评价很高

9、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。(100个笑到抽筋笑话)。

10、《墨菲定律》并不是一个定律的延伸，而是众多定律规律的合集，从实用的角度出发，本套书精选了上百个贴近生活的定律、法则，这些是人们从千变万化的生活中所提炼总结出的精华。

11、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

12、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

13、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

14、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

15、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

16、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”

17、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

18、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了

19、"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"

20、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

21、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

22、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

23、一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。

24、为什么两件商品摆在一起，一个100元，一件988元，988元的反而畅销？

25、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

26、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

27、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

28、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

29、半夜下班回家背景。“抢劫”！“哥，我没钱，你劫色吧！”“那快点脱。”“哥，从后面来，不要看我。”“几个意思？怕丢人？”“我怕你没钱看病又找我”“…”

30、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

31、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

32、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

33、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

34、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

35、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

36、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”

37、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

38、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

39、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"

40、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天！嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊！”

41、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

42、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

43、终于，各科专家共同会诊后，一致确诊为：汗衫穿反了！