搞笑段子短句幽默笑话

1、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”

2、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

3、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。(搞笑段子短句幽默笑话)。

4、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”

5、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”(搞笑段子短句幽默笑话)。

6、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

7、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

8、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”

9、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

10、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。

11、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

12、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！

13、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。

14、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

15、向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。

16、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

17、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

18、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

19、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

20、　　“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

21、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

22、爸：宝贝，你妈在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意安全啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

23、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

24、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

25、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

26、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

27、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。

28、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

29、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

30、老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

31、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

32、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

33、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

34、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

35、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

36、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

37、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

38、其实在铁蛋的嘴里我已经死过好多次了。当然了，童言无忌，一笑了之。可就是转过年，我突然地就发病了，病得要死，要准备后事了。病卧在床的时候，我曾经回想起这几则趣事，心想铁蛋是不是有未卜先知的功能啊，也许真的我难逃此劫了吧。

39、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

40、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

41、　　英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

42、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

43、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”

46、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

47、我是很喜欢逗他的，比如叫他“臭铁蛋”，他着急得不知道怎么反击，在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。

48、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

49、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

50、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”

51、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

52、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。

53、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

54、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

55、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”