幽默搞笑短句

1、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。(幽默搞笑短句)。

2、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!

3、16)失败并不可怕，关键是要看这个失败是不是成功的母亲。(幽默搞笑短句)。

4、12)爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

5、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！

6、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

7、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

8、 夏日里，清清的小河成了孩子们避暑的好去处，你看，他们在水中嬉闹着，一会儿打水仗，一会儿扎猛子摸鱼，玩得十分开心。

9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

10、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

11、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎

12、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

14、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

15、15)昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好

16、永远不要做摔一跤就站不起来的人，你是软柿子吗

17、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

18、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！

19、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

20、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

21、人生不如意事十之八凡事不必太过认真，不要太过强求。“得知坦然，失之淡然，争之必然，顺其自然。”一切随缘，顺其自然就好。命里有时终须有，命里无时莫强求。的确，这是一个尔虞我诈，充满竞争的社会，适者生存，不适者淘汰。

22、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

23、为你痴心等待的人，你却不知珍惜，我想你迟早要后悔的

24、两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)；男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降；横批：二次大战！

25、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

26、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

27、 满塘的荷花荷叶，远远望去就像碧波上荡着点点五颜六色的帆，煞是好看。

28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

29、24)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

30、在场观众，从现在起我们放弃自己所有的兴趣爱好，从现在起研究考试，那么很好，在座的都是高能了。

31、28)师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

32、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

33、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

34、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

35、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

36、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

37、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

38、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

39、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

40、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

41、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

42、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

43、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

44、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。

45、——十年功与三分钟，好准哈哈哈！你都经历过吗？

46、7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

47、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

48、大概是你又有了别人陪伴，所以我就这样悄悄退场也没关系。

49、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！

50、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

51、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

52、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

53、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

54、遇到欣赏你的人，学会笑纳。遇到你欣赏的人，学会赞美；遇到嫉妒你的人，学会低调。遇到你嫉妒的人，学会转化；遇到不懂你的人，学会沟通。遇到你不懂的人，学会理解！

55、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

56、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。

57、离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。

58、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

59、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

60、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

61、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

62、6)失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

63、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

64、16)他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦

65、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

66、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

67、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

68、1)会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机!

69、28)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

70、3)做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

71、3)想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。

72、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

73、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。

74、我就等着你和那女的做吧操吧亲吧搓吧最后性病而死，我就跑到医院拿好死亡证明书到街上裸奔一街。

75、40)如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让亿人吃饱了。幽默搞笑的句子小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

76、不计后果的做着一件事，事后才发现原来这不是我的风格

77、(煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。)

78、半生花开，半世花落。这山长水远的道路，终究是要自己走下去。

79、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

80、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。

81、转眼冬至到，为你送水饺：自己，自己捏的幸福褶，用那没有污染的纯洁水，用心中熊熊燃烧的祝福火焰，咕嘟咕嘟地煮好。愿你吃了水饺，寒意消，温暖到，烦恼尽除，一切都好！

82、 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

83、10)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

84、因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物

85、一个人若是真心喜欢另一个人，因爱生怖，什么都会变得患得患失。

86、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

87、11)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

88、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

89、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

90、拒绝表白的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

91、(现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了。最搞笑的句子)