小学生短笑话

1、老师说：“既然你没睡觉，那你就把我刚才说的那句话重说一遍。”

2、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

3、第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"

4、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……

5、警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

6、孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

7、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"

8、他哀求海军说：“你能不能把船停下来，我要去做公交车。”

9、孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"

10、爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"

11、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

12、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

13、嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

14、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

15、戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到："爸爸，我要这个玩具!"儿童短篇笑话故事篇2天黑透了之后，王大爷才想起来安定片吃完了，赶紧下楼去药店买。他到家里就拧开瓶盖拿出两粒就着白开水吃下去，盖着被子斜躺在床上看电视剧《红日》。

16、小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。  

17、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

18、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。

19、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

20、饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……

21、记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

22、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

23、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

24、五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

25、这时，小明在台下睡觉，被发现后，老师问：“你为什么睡觉？”

26、汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

27、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩："这鸡是你家的吗?""一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。"

28、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

29、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”

30、　　一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。

31、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

32、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

33、小熊问小白兔："你掉毛吗？"小白兔说："不掉"，小熊又问："你真的掉毛吗？"小白兔说："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.

34、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

35、"这有什么奇怪的呢?要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。"

36、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

37、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说："妈妈，不是说大海无边无际吗?"

38、楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

39、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

40、一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五；外星人又比划了个农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。

41、终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。

42、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”

43、昨天大扫除翻到高中时候的照片，看到自己年轻时候胖嘟嘟的娃娃脸，感叹到：还是年轻好啊，现在脸上都没有没有胶原蛋白了。老公在旁边说：中午给你炖大猪蹄子，好好补补胶原蛋白。一旁的儿子听到了兴奋的喊到：太棒了，妈妈，你中午多吃点，一定可以补一脸的大猪蹄子