40条经典笑话段子

1、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

2、我们老师一直说：同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想：不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。  

3、不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。

4、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……

5、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

6、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。(40条经典笑话段子)。

7、 一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

8、65幽默短篇：民工与博士后的区别！(绝了)

9、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

10、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

11、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！(40条经典笑话段子)。

12、 上帝是个大骗子，因为他把所有的人都骗了，原来地狱才是最美的，所以佛经常说：“我不入地狱谁入地狱！”

13、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

14、司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。

15、某日在保徜球馆内：air：有没有打火机?ken：打火鸡?连个_都打不出了?那有什么火鸡?

16、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。

17、小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”

18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

19、《写秋》，太美了，太有才了，中国字太伟大了！

20、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”

21、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

22、问：师父和师傅有什么区别?神回复：“师父，前方有妖孽!”“师傅，前方右拐。”

23、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

24、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。  

25、我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚率越来越高的现象呢？”

26、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！

27、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧....

28、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。  

29、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！

30、老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨! 

31、△跟朋友在饭店吃饭，结账的时候有抽奖活动，朋友上去就抽了一张，刮开一看兴奋地大喊：“哈哈哈，啤酒10斤！’旁边的服务员表情很无奈：“先生，那是啤酒1听……”

32、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……  

33、△真正成功的人生，不在于成就的大小，不在于地位的高低，不在于金钱的多少，不在于名气的有无。而在于：是否努力地完成自我，喊出属于自己的声音，活出属于自己的活法，走出属于自己的道路。

34、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。

35、“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。

36、乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”  

37、“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”

38、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

39、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过! 

40、△我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香。

41、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

42、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

43、　　△自恋是天性，比自恨站得住脚。有不自信的绝对没有不自恋的。相比自恋更令人讨厌的是，明明自己很自恋却不能容忍别人自恋，而且还撒谎说自己不自恋。

44、挺好看的，但是有点难看，不过也是挺好看的，可惜对我来说比较难看，只是太好看了，没体现出难看的感觉，所以相对好看来说，有点难看，总体来说还是好看，美中不足就是难看了点，不过也不影响它的好看

45、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

46、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

47、△爱是藏不住的，闭上嘴巴，眼睛也会说出来。

48、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

49、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

50、小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。让人爆笑的废话文学句子五十五条让人爆笑的废话文学句子(篇一)走出半生，归来已过半生。

51、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。

52、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

53、 某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。学生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

54、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

55、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

56、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。  

57、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

58、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

59、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”

60、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

61、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"

62、出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。

63、人这一辈子，4辆车，4张证，4个瓶，4张床，就结束了......

64、噢耶!一般很正常有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

65、我每天都要思考三个重大问题：早上吃什么。中午吃什么。晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两题。

66、2020最大的成功就是健康地活着！这9条忠告，强烈推荐！

67、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！

68、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

69、王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

70、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。  

71、△我能想到最浪漫的事，就是看你一个人慢慢变老。直到老得哪儿也去不了，一个人坐着轮椅慢慢摇。 

72、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。 

73、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

74、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

75、妈妈带小力去听音乐会，小力显然对指挥很感兴趣，一会儿看看指挥棒，一会儿看看独唱女高音。过了一会儿，他问妈妈：“妈妈，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨?”

76、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

77、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

78、对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”   

79、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

80、　　△关于公平，我想说：机会应该公平，但不能要求结果均等。我没上过电影学院，也没念过大学。以往不是学院毕业的想当导演那就是句醉话。幸而适逢改革，电影界破除门槛，予我机遇执掌导筒。这就是机会的公平。但我绝不会妄想结果也拉平。俩木匠，谁的活细谁有饭吃。没手艺的和有手艺的、勤快的和懒的平分一块饼，那才叫不公平。

81、导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了!”

82、妻行房时喜呼：老公……一日夫买一电动棒同欢，妻娇喘连连，直叫：老…老……夫大乐，加大电力，一小时后电用尽，妻气喘如牛：漏电啦

83、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

84、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

85、过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”  

86、有情人终成眷属，没情人数不胜数。 痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。 

87、一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊!请你救救我!”

88、“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

89、 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错，如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

90、黄山又一次震惊全国！恍如人间仙境，美到极致！

91、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。