超级笑话大全爆笑

1、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

2、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

3、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气(超级笑话大全爆笑)。

4、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

5、人生最大的忧愁莫过于：工作了却被拖欠工资，人生最大的遗憾莫过于：加班了却没有加班费，人生最大的悲哀莫过于：工资按时发了，加班费也给了，钱还是不够用啊！

6、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

7、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”(超级笑话大全爆笑)。

8、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

9、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

10、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

11、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

12、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

13、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

14、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

15、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

16、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

17、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

18、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

19、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

20、万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

21、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

22、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

23、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

24、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

25、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

26、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

27、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

28、本店诚信经营，童叟无欺，说卖空气就会给你空气。

29、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

30、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

31、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

32、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

33、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

34、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

35、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

36、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

37、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”

38、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？”学霸：“跟你一样就行。”我：“哦了……服务员！点餐！”店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。”学霸：“一样，两碗拉面。”我：“…………”

39、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

40、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

41、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

42、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

43、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

44、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

45、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

46、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

47、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

48、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

49、那啥，老师，外面风景还不错啊，要不要一起出来看看。

50、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”