笑话大全

1、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?(笑话大全)。

2、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！”

3、一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

4、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

5、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

6、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

7、冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

8、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

9、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！

10、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

11、到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

12、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

13、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！(笑话大全)。

14、　　我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！

15、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

16、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”

17、　　5)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

18、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

19、　　徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”

20、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

21、风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全风趣幽默笑话大全不用跟哥装，哥也很疯狂。

22、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

23、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。

24、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

25、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

26、闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

27、狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”

28、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。

29、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

30、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点(他们知道我怎么回事)，后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了

31、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

32、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

33、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

34、3)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

35、遇不到宝马，遇到老人怎么办?逗人开心小笑话大全各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金!

36、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

37、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

38、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆!

39、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

40、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

41、丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

42、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

43、“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

44、我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

45、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”

46、前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

47、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

48、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。

49、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。

50、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

51、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

52、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

53、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

54、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。

55、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

56、　　9)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”

57、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。

58、初恋无限好，只是挂得早。网络上比较幽默搞笑的话推荐经过周末两天的休息，大家此刻都很累了……

59、您好，小智现在不在，有事请联系皮卡丘，皮卡皮卡感谢配合。

60、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

61、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。

62、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

63、主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？

64、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

65、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。

66、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

67、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。

68、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

69、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

70、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

71、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。