搞笑句子大全笑死人

1、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

2、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

3、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡(搞笑句子大全笑死人)。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。         

5、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...

6、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

7、没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。

8、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。搞笑的句子让人笑喷幽默搞笑的句子笑死人搞笑的句子让人笑喷(优秀篇)

9、温柔快进来幽默，皇上你相信吗？沐风？严于问。

10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。(搞笑句子大全笑死人)。

11、话说这次考试想掩埋一下实力但我顿时发现我掩埋的太深了。

12、突然，我也想送自己一个钻戒。一份可以证明『一个人也很好』的纪念品。

13、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

14、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了!”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊!”

15、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。

16、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!

17、　　寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊。

18、"“明知道会分手为什么还谈恋爱？”“那你特么明知道会死还活着干嘛。”"

19、高考的迷人之处，不是在于如愿以偿，而是阴差阳错。

20、有一期待叫解封，岁月静好，未来可期，终究会是守得云开见明月。

21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身

22、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

23、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

24、越近的事情越容易忘记，越久以前的事情反而越是记得

25、平常心，看平常事，诚信待每个人，()没有心眼、没有阴谋、我会对这样的朋友深交。

26、有人问我：分手了那么久还记得你的前一任么？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

27、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

28、　　上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

29、13)人是不是都这么犯贱，分手了以后还如此的想念

30、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。

31、　　一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊，你还想要什么？”

32、2)气球太大会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面。

33、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。

34、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。

35、任何真心话，我都愿意用心去听，对我真心的人，我会双倍回报，陷害我的人，我也会双倍奉还，别侮辱我的人格，有的就是脾气;

36、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~~~

37、纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸聊又露点，要留青白在人间!

38、不准你熬夜，熬夜很累地懂不?你累我会心疼。

39、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

40、 狗狗在生命最后一刻，拼尽全力跟主人道别，下一幕场景令人动容

41、坐在这样的客厅，挺舒服的啊!大仁：那要不要就一辈子坐下去?

42、22)您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

43、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。

44、18)和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

45、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

46、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。搞笑幽默的经典语句1:明骚易躲，暗贱难防

47、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。

48、"“你说到底是游戏比较重要还是我重要？”“当然是你阿”“那你为什么一直打游戏？”“因为舍不得打你啊”"

49、(床前有电脑，有网真是好，举头插网线，低头把妹聊，鼠标轻轻点，键盘啪啪敲，网络海水深千尺，不及妹妹送我情。)

50、3)你这个不利于社会发展的渣渣，别让劳资逮到你，不然把你废了!

51、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

52、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

53、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

54、1印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃。

55、10)出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。

56、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对！

57、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

58、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

59、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

60、　　一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊，你还想要什么？”

61、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

62、我家门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

63、 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

64、　　别人都问我为什么不上班，因为我们家牛啊，羊啊，都没人放！

65、　　在我心中，你是一棵大葱，把你剁巴剁巴扔进茅坑。

66、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

67、19)回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗。

68、(经典语句)每个成功男人的电脑上都有快播。

69、　　一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了很大的，老板细心帮她切了片，那美女暴怒道：“你当我是存钱罐啊！”

70、听我的就是，问那么多干嘛我在你身边，你还走错路。

71、有一期待叫解封，岁月静好，未来可期，终究会是守得云开见明月。

72、​我和国庆手牵手,突然冒出一条叫作业的狗。

73、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

74、　　新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

75、懒得交新朋友的原因,是因为懒得从头交待自己的人生