笑话大全爆笑简短15

1、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？(笑话大全爆笑简短15)。

2、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

3、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

4、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

5、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

6、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

7、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

8、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

9、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

10、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

11、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

12、　　他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

13、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

15、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

16、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧！

17、“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”爸爸无奈地说。

18、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

19、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”。

20、Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七

21、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

22、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

23、楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

24、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

25、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

26、你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

27、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。

28、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

29、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

30、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

31、　　把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”

32、如果我下辈子还能够记得你，一定是这辈子死得不够彻底。

33、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

34、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

35、闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

36、　　鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”

37、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

38、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

39、悟空不解：“我说沙老弟，你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”

40、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

41、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此，小明的妈妈特地报了个培训班。几个月后，小明的妈妈用跆拳道打得小明乖乖吃饭了！

42、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

43、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

44、猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

45、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

46、　　晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”

47、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

48、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？

49、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

50、“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

51、一旁的赵秀才，有是气、有是笑，手心手背都是自己的心头肉，谁都不想责怪。于是他也挥笔在墙上作了一首“三句半”诗，收拾残局。

52、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~

53、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

54、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。

55、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

56、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

57、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

58、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

59、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

60、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

61、父亲愕然：……超级经典儿童笑话段子15个2爆笑笑话大全

62、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

63、“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

64、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

65、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

66、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！)

67、有一次文牛惹姐姐生气，春花提笔在墙上作诗一首。

68、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

69、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

70、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

71、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

72、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

73、我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

74、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒。

75、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

76、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

77、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

78、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见您。拨。的。电。话。是。空。号。

79、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

80、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

81、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

82、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

83、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

84、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

85、爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。

86、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

87、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

88、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

89、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

90、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

91、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

92、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

93、　　宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….

94、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

95、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

96、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！