搞笑说说短句爆笑

1、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

2、10)发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了

3、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。(搞笑说说短句爆笑)。

4、是鬼别装人，是人别装神。是逼别装紧，是货别装纯。

5、1)当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。

6、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

7、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

8、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

9、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”

10、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪

11、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

12、“老师，小龙和我祭拜同一个祖先，咱俩有点亲戚关系，所以作业略有雷同......”小刚狡辩道。

13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!搞笑的说说短句：祖国的花朵，开一朵我踩一朵英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

14、历史总是惊人的相似，去年这个时候我单身，哈，今年也是。

15、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

16、有一天，我把电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

17、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

18、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

19、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

20、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

21、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

22、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

23、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋，因为TMD都是坏蛋。

24、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

25、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

26、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

27、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~

28、傻笑不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。

29、(刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！)

30、坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

31、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

32、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

33、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。

34、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……

35、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

36、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

37、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

38、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。

39、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

40、(吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。)

41、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。抖音最搞笑幽默的文案(篇二)说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

42、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

43、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

44、10)其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

45、不是什么你死我活。而是习惯，一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱;一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱;一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱。对爱人，迁就多少，就爱了多少。

46、不要对我放电，因为我这里有来电显示。                       

47、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。

48、9)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

49、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照

50、这位扁桃体，还没轮到你发炎(言)呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！

51、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

52、1(我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比)

53、其实我们没有什么不同，天黑时仰望的事同一片天空。

54、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。

55、奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人，奥特曼你要小心了

56、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。

57、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

58、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

59、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!

60、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

61、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

62、 我也是个有梦想的人，晚上做梦，白天接着想

63、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

64、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

65、每一个故事都有三个版本，我的版本、你的版本、和事实。

66、(我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子)

67、5)有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼

68、昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!

69、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

70、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

71、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

72、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……

73、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

74、(私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。)

75、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

76、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

77、你在我背后议论我，是因为我拥有的你得不到对吗。

78、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

79、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

80、谈恋爱跟叫小姐一样、只不过恋爱是分期付款。

81、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

82、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

83、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂​

84、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

85、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住

86、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

87、哥们，你大半夜的在厕所打着灯笼，不是成心找屎吗

88、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。

89、回想当年，我也是个多情的种子，只是因为下了一场雨，淹死了。

90、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

91、学习不行，恋爱不行，lol不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，我一直都在思考一个问题到底是什么支撑我活了这么多年?

92、看上了就爱，处腻了就甩，我最摇摆，没有人比我酷。