搞笑故事

1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

2、这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

3、第三天午后，他脱了衣服，我一看黑紫的皮球胸上起了好多又黄又大的水泡，忍不住拿起老妈的手缝针，噗的戳破了一个……就听村子里回荡着一阵大骂：玛个币你到底想咋样啊？！……哈哈哈哈哈哈……剥皮就剥皮吧…今儿我非打死你个狗熊……

4、他有时住在篮子里，有时住在鞋子里，有时住在口袋里，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该住在哪儿；他有时吃米，有时吃塑料，有时吃玻璃，因为太糊涂了，他老是搞不清，自己应该吃什么。

5、同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。大家问：“怎么了?”他说：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音...“白痴.....”另一个同事去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”同事：“啊，没事，烫手了!”角落里的声音：“白痴!”经理过去接水了，也大叫一声：“啊.....考!漏电啊!你们这一群白痴。”(搞笑故事)。

6、当场吸住，脑门四周皮肤快速地被吸向瓷缸里面，眉毛嘴角都吸得向上翘，不一会儿露出了八个牙齿，熟睡的眼睛都被硬拔得睁开了一半。有点害怕，但随即被伙伴们的掌声鼓舞了，一种质朴的乡村赤脚医生优越感扑面而来。

7、到底小熊的故事结局会如何呢？如何能够免费得到这本绘本呢？请继续看...

8、当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”

9、我就是100%里的那一个(别笑，相信你也是)。高中的时候学习压力大，每天在学校从早上7点坐到晚上10点半，每次大号如厕拿本小说至少半小时，我脆弱的菊花就在那个时候开始“含苞”。

10、小时候的农村，生活都非常节俭，感冒发烧之类的，怕花钱，一般都不会轻易就医，各有各的抗感冒土方。

11、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们!

12、狮大王说：“这可不是一般的草，它是玉米穗，吃了它，可以让儿子长长头发呀！”

13、猪八戒怒火心中烧，他举起钉耙要为那些惨死的猪们雪耻、报仇，可就在他举着的钉耙快要落下的那一刹那……

14、生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅：“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物……

15、对话生动，朗朗上口。这本书中有很多固定句式重复出现，伴随着小熊的内心独白和动物们紧张兮兮的小情绪，使得孩子在翻阅的过程中，不知不觉就结合了绘本的情景，记住了这些句式，真正做到学以致用。

16、女的说：“我们杨家，从古到今都是忠良之人和才子，杨炯，唐初四杰;杨万里，小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头，人人皆知;杨雄做《蜀都赋》，成都纸贵;杨继盛扳倒大奸臣严嵩，千古留名。你们潘家有什么?”

17、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”

18、猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩!猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。

19、翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦!”幽默搞笑的小故事4:原来作文可以这样写小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头、经过、结尾。

20、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

21、新疆人在京山       京山中医名师夏大中的骨科治疗在全国闻名后，很多外地人慕名而来。新疆一患者带着一家三口来到京山，在京山夏大中医院附近租房就医。

22、蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”

23、悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。

24、京山人在郑州        京山某公司一行三人驾车到河南郑州洽谈生意，双方达成协议后，郑州方安排京山人就餐并洗头洗脚。

25、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊?老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你TMD打我孩子干啥?

26、问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低?”

27、此话一出，可吓跑了不少追求者，因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的：皇后一样的生活，当然不是真去当皇后，落到实处，男方起码必须有车、有房、有花不完的钱，车还得是豪车，房怎么也得是别墅……

28、“能不知道吗，昨晚那么多青蛙，吃饱了都打着嗝呢!”

29、辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”

30、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。

31、狮大王还有三个画师和三个摄影师，他们是专门负责记录狮大王的光辉形象的。每次，狮大王有了新的发型，画师和摄影师就要忙上半天，又是画画，又是拍照。

32、小美手机被偷了，她伤心极了。室友安慰她：“一个破手机，算啦！”

33、老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。

34、而这时森林里已经传开了：大家都小心！有一只巨大的、凶猛的、残忍的、饿着肚子的、鬼鬼祟祟的、哭泣的、可怕的熊在附近！

35、最近日本地震比较多，万一切到一半儿地震了，他们会继续做完还是先缝上过几天再做？那我岂不是要遭两次罪……以后一定要让姑娘好好爱护菊花，绝对不能边上厕所边看书，对了，姑娘要是随我大肠也长该怎么办……

36、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

37、妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”

38、F.妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐......

39、老人的脸顿时红了。搞笑的短篇笑话故事篇5第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

40、《三招让宝宝爱上童话绘本|实战示范来了！》

41、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

42、男的说：“既然有这么大血海深仇，还在一块干什么?”

43、“请听好，缺什么补什么，‘缺心眼’该怎么办？”

44、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。搞笑的短篇笑话故事篇1某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

45、喝水的空闲，袁伟就环视这户人家，发现这户人家实在是太穷了，竟然连电都没有扯上，电视啥的自然也没有。过了一会儿，袁伟的眼睛盯在某处，不动了，他看到了那只腌咸菜的坛子，袁伟放下水碗，站起身走近坛子，仔细地看，他在想：“不会是古董吧!”

46、这种“护发素”的味道闻起来有点酸。“真恶心……”狮皇后只好硬头头皮吃下去。

47、有顾客仔细一看，煎饼车上果然有“全国连锁”四个字，于是好奇地问他：“你们总店在哪里？”

48、那个夏天，爸妈吵了一架，老妈气得跑姥姥家去了。老爸中午喝得烂醉，光着上身四仰八叉躺在用竹棍编成的棍席上酣声如雷，顺脑门冒凉汗啊兄弟姐妹们，还不停地哼哼着。经过我的初步诊断，应该是喝醉性感冒，终于到我大显身手的时候了！

49、把一直没时间看的几部电影看了，(这个手刹不太灵)(泰尼号坦克)(哈利波特与凤凰传奇)(妇产科联盟)(变形钢筋4)(家乐福海盗)(魂断蓝翔)(忠犬洪七公)(梁山伯与朱丽叶)(大侦探福尔马斯)(拯救大兵张嘎)(唐伯虎点蚊香)(决战杀马特)(钢筋侠)(午夜闹铃)

50、晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”

51、女的突然恍然大悟：“当初和你结婚时，我奶奶就说咱俩姓氏根本就不能成婚，可惜我没听她老人家的。”

52、躺在床上刷朋友圈，从河南到荷兰，从埃及到冰岛，从雅库茨克到墨西哥，日出划过日落，极光接着峡湾……我待会儿要去看部电影，好像叫「从你们的全世界路过」。

53、女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”幽默搞笑小故事再来六美元

54、因为这种娱乐工具是一个叫麻胡拉的人传授的，人们就把它叫做“麻将”，并在胡牌时推倒牌大喊“胡啦”。

55、小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。

56、“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。

57、▲ Tania和原版的 ScaryBear 这部书。图片来自Tania的个人网站。

58、　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

59、读书是一个温馨的时刻，和妈妈在一起的幸福时光。选择一个你和孩子在一起，其他事情都不做的时候读书；一手搂着宝宝，一手持书，让孩子翻书页，孩子跳过多少页都没有关系，你没有讲完孩子就翻过去也没有关系，选择相对固定的地点、时间读书，因为这种妈妈和宝宝之间的温馨，孩子逐渐就会很期待，然后在读的过程中，孩子就对书有了印象，找到一些感兴趣的书，或者感兴趣的书中的某一页，乐此不疲。让孩子对和妈妈读书的期盼，就像妈妈和爸爸当初期盼约会的期盼一样，就成功了哈～

60、小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”老师：“滚门外睡去！”

61、就这样，黑熊每天都吃“猴脑”。“小鸟，给我出一道题吧，我像小猴一样机灵、聪明呢！”

62、老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。

63、拿掉花，瓶肚子有点大，怕吸不住，塞了好多纸，担心纸太多烧不透，家里有专门给别人抽水浇田的柴油机，用皮管抽了点柴油浇在纸上。划了根火柴往里一扔，轰的一声火苗直往外喷，我端着意大利炮般的瓶子，瞄准胸部，一瓶子扣了上去！

64、没毛的不剔与有毛的全剔        民国初期，大凡剪掉辫子的就是革命者，剔成光头的就是彻底革命。于是，光头在当时盛行起来。

65、可是，他们万万没有想到，鼻毛士兵们倒下了，门洞里还藏着两员很厉害的大将呢！进去的灰尘一个不落，全被捆了个结结实实。

66、“加油，加油！”狮大王在一旁直鼓劲，“再吃一大口，就吃完了。”

67、这天晚上，等老公回来，珍女强忍怒火，拿话套问老公，问他是不是外面还有女人。没想到，老公爽快地承认了。

68、小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

69、有一只青蛙来到女巫的城堡，来问他的爱情，女巫占卜后对他说：你即将和一位美丽的姑娘见面。青蛙高兴的说：是不是她的东西掉了，我帮她拣回来，然后她给我一个感激之吻，呵呵然后我就变成王子，最后我们过着幸福的日子。女巫叹了口气说：不是，是在她下学期的生物课上……

70、贝诺总统又在打喷嚏了。隔壁的办公室里，他的秘书们赶紧打开抽屉，把防噪音耳塞塞进耳朵。

71、“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！

72、我不敢回头，哀求着：…爹…求您…饶我一次吧……

73、木匠点头答应，立即开工，花了一周的时间，将那根大圆木削成方的，并向潘员外交工。潘员外围着木头转了一圈道：“你还是再把它刨成圆的吧!”

74、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！

75、傻儿子兴奋的回答：“这不稀奇我家辈辈有人。”

76、　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

77、女儿写：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”

78、从角落里传来一声：“长烂苹果。”全班瞬间无语……

79、▲ 相同位置出现的固定句式，让宝宝更易读。

80、老爸开始挪着累瘸的腿跑了，爷爷边追边骂：…天天喝得醉醺醺的，孙子不懂事给弟弟弄点奶吃，还有错了？奶子烧焦了，咋没把你给烧死…再敢打他，我剥了你的皮！

81、“哎哟哟，哎哟哟！”灰尘头子昏了头，弄不明白怎么回事，一个劲儿地喊“哎哟哟”。

82、说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

83、还好，第三天开始就吃正常的饭菜了，是这样的↓

84、班里的女生一个比一个女汉子，老是跟男生打架！老师：人都说女人是水做的，为啥咱们班的女孩都是水泥做的呢？

85、I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？

86、鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!

87、狮大王说：“不行，肉包子看起来那么短。等你生出儿子以后再吃肉包子吧。”

88、小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。

89、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿？

90、今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

91、老板一板脸说：“男人怎么可以这样亏待自己，要知道这手机就是咱们男人身份的象征。绝对不能买便宜货，来!你看看这款，能上网，能偷菜，能上百度看文章，能下载电影看电影，功能多的数不胜数。”接着老板小声地说：“嗨!我见老哥你是实在人，我也乐得交你这个朋友，给你个友情价2888元，别人少三千拿不走!”

92、其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。