幽默笑话短句大全爆笑

1、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

2、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

4、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

5、(最愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的

6、14)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

7、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

8、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

9、11)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。(幽默笑话短句大全爆笑)。

10、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

11、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

12、18可以尽情的买买买拉，用我最爱的某呗，还能分Q免息，要是每个月都能有这种好事就好了。

13、我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。

14、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！

15、医生将那“洋牙膏”递给护士，说：来，让你们开开眼界，这可是正宗的外国货哟。

16、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

17、5)三七少女节，这个创意不错，一日之后就过三八妇女节

18、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

19、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了

20、15)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

21、 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

22、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

23、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！

24、18)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

25、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

26、　　小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。

27、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

28、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪第三枪这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

29、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

30、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

31、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

33、17)做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。

34、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

35、思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!

36、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。

37、3)领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

38、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

39、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。

40、现在好好学习是为了将来我儿子在学校打人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说，儿子再打一个

41、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

42、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

43、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

44、12)漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。

45、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

46、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

47、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

48、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

49、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

50、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

51、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

52、12)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

53、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

54、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

55、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

56、当你一个不喜欢的人甚至有点讨厌的人和你说：“你看咱两多般配，郎才女貌的！”你会有什么感想？

57、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

58、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

59、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

60、9)屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

61、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

62、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，

63、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

64、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

65、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

66、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

67、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

68、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

69、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

70、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

71、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

72、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

73、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

74、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

75、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

76、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

77、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

78、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

79、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

80、11)很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

81、春联贴出，旁观者均拍手称快，此联:“附"，谐音暗示:"父"，“归"，谐音则是"龟"…

82、8)机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

83、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

84、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

85、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

86、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

87、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

88、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

89、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

90、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

91、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

92、出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

93、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

94、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻