20个最好笑的笑话

1、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

2、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。(20个最好笑的笑话)。

3、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

4、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

5、那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！

6、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

7、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

8、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不。

9、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

10、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪...那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！

12、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！

13、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

14、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

15、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

16、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

17、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

18、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

19、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

20、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”

21、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。

22、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

23、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

24、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧

25、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

26、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

27、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”

28、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

29、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

30、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

31、也许你会对世界上最好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能非常好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说非常好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。

32、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

33、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病、你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

34、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

35、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

36、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

37、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

38、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

39、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

40、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”

41、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。

42、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”

43、跳远体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

44、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

45、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

46、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说、我知道啊，要说离婚。

47、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

48、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

49、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

50、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

51、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

52、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

53、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

54、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

55、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

56、日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。——冯唐

57、“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。

58、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

59、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

60、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

61、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

62、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

63、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。