2020最新笑话大全

1、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。(2020最新笑话大全)。

2、74:大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！

3、撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。

4、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。

5、25麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

7、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!

8、像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

9、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

10、今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多,我连头也没抬，最后连幼儿园老师一-起抱了下来。。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊!

11、在各种事物的常理中，爱情是无法改变和阻挡的，因为就本性而言，爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转。(《十日谈》)

12、三女婿说：“鸡和鸡蛋是一事，鸡比鸡蛋多俩翅，都说鸡是蛋变的，不知是不是？”

13、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?

14、阳光正好，微风不燥，你也在笑，真想就这样伴你到老！在这个世界上，谁不是被弄得焦头烂额，遍体鳞伤，还要微笑的面对生活的波澜万千！三月你好！早安！

15、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

16、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”

17、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

18、张二牛：“不是有一句话吗？对手在摔锅砸盆，这是最好的消息。”

19、你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。

20、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

21、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

22、57:如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

23、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

24、冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对

25、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~

26、◆唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

27、下午森林就要召开“森林大会”啦，请问大会召开时哪只动物没去??

28、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。

29、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

30、和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀！”

31、同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

32、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。

33、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

34、31有一天，警察眼见一黑人小偷逃进一白人的宴会，追进去后，却发现全是白人，为什么?(答案：因为小偷的脸吓白了)

35、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

36、就算你说想我了又怎么样，你的身边也不可能有个我。

37、　　1,和老公一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊

38、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

39、21一个包子和土豆打架,结果土豆把包子打死了。{猜一食物}

40、你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。

41、　　可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。

42、看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢? ”结果老婆瞟了我一眼说道: “你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静地听着！

43、115:如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你；

44、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。

45、41中国古贤人曾将兰色外衣，浸泡于黄河中，结果产生何种现象?(答案：沾湿)

46、小宝：(指着地上几名沐王府的刺客)“这几个刺客跑到我房间里来，被我几刀给料理了。”

47、月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断！！

48、小宝：“驷马难追？原来是驷马难追，真是不明白，驷马又是什么马，跑得这么快。(瞧见旁边的刘一舟奇怪地望着他，遂做出一本正经的样子)没事，没事。”

49、有些人，在不经意时相遇；有些事，在不经意间开始；有些话，在不经意里承诺；有些人，在不经意时分开；有些事，在不经意间消失；有些话，在不经意里脱口；有些爱，在不经意中刻骨…有些人，你遇到了吗？有些事，你经历了吗？有些话，你听过了吗？有些爱，你遗忘了吗？

50、64:三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

51、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

52、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

53、心有多远，你就能走多远，做一个温暖的人，浅浅笑，轻轻爱，稳稳走。三月你好

54、父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？

55、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

56、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

57、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

58、好冷的天气，阴沉沉的天，让人心情也跟着变差。

59、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

60、今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........

61、◆千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

62、还是希望自己能强大一点，各方面不再期望善待，而是自己有能力让一切变更好。

63、◆是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了

64、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

65、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。三月经典句子简短三月经典句子简短(篇一)要把二月的坏心情卷进肥牛里，伴着滚烫的火锅底料和可口的花生酱一口吃掉。

66、北京一对夫妻相信自家孩子是神人转世，然后为了让孩子统一世界，被骗3600万。

67、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

68、54:人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

69、在下决心以前，犹豫也许是必要的。然而，一旦下了决心，就应该一直往前走。

70、关于中国有无科学问题，吵吵闹闹了上百年也无结果，有科学的国家存在为什么还没有没有科学的国家存在得时间短？这应该是个探讨的问题。

71、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

72、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

73、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。