又短又好笑的笑话幽默笑话

1、小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

2、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

3、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

4、逗人开心的幽默句子，生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

6、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！(又短又好笑的笑话幽默笑话)。

7、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

8、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

9、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。

10、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

11、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

12、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

13、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

14、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

15、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。

16、前面的人回过头，没好气的说：“谁说我没用劲？你看，我把绳子都拉弯了。”

17、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

18、男：给你讲个故事，从前有个太监，女：然后呢，男：下面没了。

19、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

20、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话简短幽默2我要烤鸡腿

21、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

22、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

23、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

24、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

25、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

26、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

27、听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊

28、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

29、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

30、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

31、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

32、新鲜笑话，每天分享最新鲜的笑话让您的生活精彩不断

33、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

34、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”

35、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

36、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

37、我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

38、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。

39、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

40、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

41、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。

42、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

43、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

44、(两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”)

45、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

46、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

47、刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”

48、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

49、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。

50、二钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

51、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

52、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说："吃吧，不吃哪来的大便"

53、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

54、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

55、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

56、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

57、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

58、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

59、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

60、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

61、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

62、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

63、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

64、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

65、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"