聊天幽默风趣的句子

1、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

2、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

3、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

4、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。

5、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。(聊天幽默风趣的句子)。

6、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

7、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自我干什么都是天才。

8、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。(聊天幽默风趣的句子)。

9、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

10、13)看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。

11、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

12、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!

13、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。

14、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

15、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

16、没有盘古开天地，猿类进化都没戏;没有甲骨做文具，历史也会没生气;没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪?没有我给你发信息，谁知猪会看手机?

17、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

18、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

19、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

20、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一饭后漱口早晚刷牙;二每两年去医院检查一次牙齿;三少管闲事。

21、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

22、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

23、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

24、“你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻。”

25、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

26、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

27、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

28、7)晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!!

29、你擦屁股用左手还是右手右手好恶心哟我都是用纸的呢

30、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

31、4)如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

32、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

33、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

34、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

35、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。

36、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!这世道太不公平了。

37、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习狗刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！

38、　　天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

39、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

40、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

41、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

42、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

43、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

44、2)圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!

45、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

46、一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!

47、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

48、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

49、12)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?

50、每个人刚出生都是正版，可有些人活着活着就变成了盗版。

51、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

52、适当的装傻也可以增加幽默的效果，这个比较适合于夫妻之间。

53、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

54、14)作为一个学渣我希望题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

55、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

56、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

57、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

58、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

59、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

60、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

61、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

62、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！

63、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

64、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。

65、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

66、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

67、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!

68、17)生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有

69、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

70、19)你对我好我却想逃妄你包容我任性只是梦中想法

71、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。

72、男生就是要化身为战士在不同的战场撕杀才能给自己的女人童话

73、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

74、花落下的时候没有死，是风捡起花，又丢下了花，花才被摔死的。

75、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

76、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

77、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

78、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

79、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

80、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

81、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

82、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

83、跟对方聊天又想让对方感受到你是非常幽默的，那么自己就不要太过于敏感，不要去计较，对一些事情要学会看淡，这样才能让对方感觉到你是大方的。

84、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

85、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

86、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

87、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

88、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。