佳偶句子网/
当前位置 : 佳偶句子网 > 句子大全 > 正文

超级搞笑的30个幽默小段子【57句文案集锦】

2023-06-29 11:24:56 句子大全

超级搞笑的30个幽默小段子

1、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。

2、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

3、唐僧:“悟空,我们绕路走吧,不想你们那么辛苦的打妖怪!”

4、记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访,下面我们开始,好吗?您别紧张,我们先回答几个轻松的话题。

5、10)王子追出宫殿,捡起地上码的水晶鞋,陷入了沉思。

6、"上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

7、男子来到复印店,准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问:“我想复印,不过我只有一张百元钞票,你们给不给印啊?”女服务员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”男子:“妹子,你是在想啥呢?我要复印身份证。”(超级搞笑的30个幽默小段子)。

8、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!极品幽默搞笑段子我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

9、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地找牙签,可找了半天愣没找到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”

10、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

11、有次跟女票啪啪,69……可能是坐起来的姿势比较舒服,正给这货口着,突然放了个屁,尼玛,你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗,现在想起来都臭。

12、下班打车回家,路上突然想起要买点水果,问了司机师傅。他热情地说:“附近有家水果店,水果很好也很便宜,我带你去吧。”我欣然同意,车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店,老板娘还不太会削菠萝,说是需要等几分钟,我说:“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看,然后转头冲着店里的女儿喊道:“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是,我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来!哈哈,师傅你这样好吗?

13、许一人以偏爱,尽此生之慷慨,不能山水相依,但愿坚守不离。

14、白岩松说:从刚才的插播来看,中国像只得了块金牌,而英国像得了块金牌。

15、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

16、要不咱不玩了,回家!顺便告诉奥组委,把乒乓球,跳水项目的金牌快递到中国!

17、当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。”她说:“我怕吃胖了你不爱我。”我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”如今想起来,觉得当时真是嘴太贱。

18、如果你喜欢我,那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。

19、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

20、值夜班,有个病人按呼叫器,我赶紧过去,看到他在床下趴着,连忙问他咋了?他说他睡不着,让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧,睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣,大叔,你这是怕打雷吧

21、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了,我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……

22、太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

23、猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人:“您年轻时会爬树吧?” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”

24、  早上夫妻两个醒了,女的说我做梦了,梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核,男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好,男的说怎么你拉屎我是杏核啊,女的说不是我拉出来给你看了。男的。

25、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”

26、简短雷人的搞笑段子,风趣幽默,让人笑掉大牙!

27、小时候听《白兰鸽》这首歌,一直以为是板蓝根……

28、一天这哥们拉肚子,还是习惯性把手伸进裤裆,然后用力一阵,扑……当他把手拿出来时,手上都是稀屎……

29、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。

30、  请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

31、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

32、天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!

33、才疏学浅的多跟凤姐交流,不够时尚的找犀利哥取取经,不懂原生态的多学学甘露露,想学游泳的近期可去北京城,想找乐子的多看看选美比赛,想天天开心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情时时在,好运气天天伴。

34、问一对男女:如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?女友:不要让我忘掉亲人,好吗?男友:不要香菜和葱花,谢谢!

35、做完面膜,我问老公:“看我的脸是不是又嫩又滑?”老公摸了摸我的脸,又伸手摸了摸自己的屁股,说:“嗯,差不多一样嫩滑!”你妹,有种别跑,看我不拍死你!!!

36、2019简单却笑料十足的搞笑小段子,新奇有趣,逗笑你不成问题

37、你这个人有一个特色,就是吃饭与拉屎同时进行,常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

38、哥们望了那条狗半天,说了句暴强的话:“叫声爸,就给你吃!”

39、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

40、然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦,亲家啊!”

41、八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你

42、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

43、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

44、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

45、女生逛街之前本想买双鞋,却总能刚好看见一件特别喜欢的裙子,所以只好再买个包包与它们搭配。

46、小李要移民到美国,领导问他:“你对你的工资不满意吗?”小李说:“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗,孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

47、我喜欢你,你却喜欢着她,我就是个天大的笑话

48、  时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀,源于你是猪。

49、新版还珠之深度笑话:夏雨荷:“皇上,你真是深不可测。”乾隆:“雨荷,深不可测的可是你,朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

50、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹,女的哭着捶打男的胸脯说:“你今天为什么不带身份证,你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

51、看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

52、微博上的18个搞笑段子:句句妙趣横生,最后一条太逗了!

53、很有意思的搞笑说说,妙语连珠,分享到朋友圈乐一乐吧!

54、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。

55、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

56、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

声明:此文信息来源于网络,登载此文只为提供信息参考,并不用于任何商业目的。如有侵权,请及时联系我们