幽默搞笑的段子笑死人

1、老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

2、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

3、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

4、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

5、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

6、　　宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”。。。睁不开。。。(幽默搞笑的段子笑死人)。

7、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

8、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。

9、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。                                     

10、　　昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。

11、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

12、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

13、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。

14、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

15、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子

16、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。(幽默搞笑的段子笑死人)。

17、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

18、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

19、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

20、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

21、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

22、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点

23、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

24、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。

25、　　驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。

26、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

27、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

28、　　老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

29、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

30、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

31、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

32、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

33、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

34、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……

35、　　飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

36、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!

37、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

38、　　月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

39、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

40、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。

41、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

42、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

43、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

44、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

45、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。

46、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

47、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

48、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

49、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

50、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

51、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

52、后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

53、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子

54、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?

55、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

56、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。                       

57、我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

58、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

59、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

60、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。

61、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

62、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

63、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。

64、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

65、　　早上公司总经理开会，说：“人到齐了，下面我来说两句，第一件事呢我昨天说过了，第二件事呢我不说你们也知道，第三件事呢明天再讲”！！说完扭头就走剩下我们在风中凌乱！