幽默冷笑话段子精选

1、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印(答案：他在倒着走)

2、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

3、长得真有创意，活得真有勇气!特别冷的经典冷笑话段子最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

4、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。(幽默冷笑话段子精选)。

5、茄子：你怎么只有半截？半截黄瓜：因为断了。茄子：断的另一截呢？半截黄瓜：在外面

6、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

7、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

8、　　某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

9、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”(幽默冷笑话段子精选)。

10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

11、她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”

12、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

13、电影院内禁止吸烟，而在剧情到达高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么(答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物)

14、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。

15、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。

16、有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”

17、也许你会遇到更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人!(͡°͜ʖ͡°)

18、答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。

19、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩

20、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

21、今天拉肚子，在老家上厕所，室外四面透风，那叫一个冷啊。。。

22、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

23、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

24、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

25、刚才买个打火机，给5块，老板对着灯光照了一下才收，，，，找回4块，于是乎，我把三个一块也对着灯光照了下，一个硬币敲了敲，然后走人，老板你知道吗，我也是很小心的人。

26、                                    

27、无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。

28、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”

29、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。

30、刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

31、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因(东土大唐三俗和尚)

32、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见

33、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

34、为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？

35、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

36、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

37、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

38、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)

39、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤!可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。

40、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。

41、昨个儿上课看冷笑话，觉得有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……

42、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

43、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

44、我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

45、新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！

46、晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

47、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

48、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

49、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近;当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情;当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！

50、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧我们三个一起。我说才不去当你俩的电灯泡了。

51、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

52、如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。

53、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

54、夸别人紧,也就是说自己粗。(英式没品笑话百科)

55、老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”

56、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

57、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

58、Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么

59、“网上说的男票、女票是什么意思?”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”“呃……”(这梦真他妈噩)

60、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

61、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

62、请问如果酱油了白糖在干架，你第一时间会帮谁呢?再请问如果巧克力和苹果干架，你觉得谁能获得最终胜利呢?

63、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……

64、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

65、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

66、　　公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”

67、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

68、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗?想都不敢想，哪有这种福气!!

69、一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

70、“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美，没门!我后半辈子你必须负责!”

71、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”