一秒笑喷的段子长一点

1、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

2、       贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了……

3、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

4、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

5、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

6、“连60分都不到，你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。(一秒笑喷的段子长一点)。

7、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

8、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

9、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”

10、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

11、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”

12、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

13、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，勾……(突然停住了)

14、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

15、　　成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

16、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

17、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

18、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。

19、昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴，走近了一看，原来他们在看……………熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿健康。

20、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

21、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

23、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。

24、　　我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

25、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

26、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

27、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

28、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是那再想想怎么推给男朋友。

29、　　时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

30、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

31、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

32、昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。老婆：你先回去吧，天这么冷。我：没事，不看你上车我不放心。老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…我：别废话，我怕你不走。

33、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

34、　　和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人……

35、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!

36、我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。

37、谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

38、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

39、直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

40、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

41、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

42、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

43、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”

44、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...

45、医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

46、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

47、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

48、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

49、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

50、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

51、电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?”

52、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

53、　　自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。