开心一刻爆笑笑掉大牙【70句文案集锦】
开心一刻爆笑笑掉大牙
1、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
2、这个世界上,不是我们愿意委屈自己,奉献自己,就能得到别人的喜欢。即使我们做得再好,再优秀,都有人会讨厌我们,所以不必去做一个人人喜欢的人,但一定要做一个连自己都羡慕的人。
3、家里的马桶被卫生纸堵了,屎都漫出来了。听网上说放泥鳅可以疏通,果断买了十多条丢了进去。结果没用,它们不往下面钻。然后我又跑去问万能的网友,网友说要用开水烫。好吧!我烧了一壶开水,直接倒了进去。结果没想到,泥鳅被开水一烫使劲乱跳,溅了我一身屎。。。。。。那个说用开水烫的,你出来,我保证不打死你!!
4、最尴尬莫过于两个半生不熟的人,路上想打招呼又顾虑关系是否够,最后怂了装做没看见,还被误解为你傲慢不理人。(开心一刻爆笑笑掉大牙)。
5、和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。
6、这个世界上,不是我们情愿冤枉本人,贡献本人,就能失掉他人的喜欢。即便我们做得再好,再优秀,都有人会厌恶我们,所以不用去做一团体人喜欢的人,但一定要做一个连本人都羡慕的人。
7、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了
8、男友特别木讷,不解风情,今天和他一起逛街,逛着逛着因为一点小事我发起了脾气:“烦人,滚滚滚,我不想看到你。”然后他给我买了一个眼罩!不过,这么幽默的男人居然还被你说成了不解风情?
9、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换
10、假如真帮不上,那么回绝越复杂越好,不动声色,不给对方梦想,也无需给理由。给理由解释半天,不好意思由于这由于那,明明他人有求于本人,反而让本人变成亏欠。你能不能不能。假如可以的话不可以。你愿不情愿不情愿。所以勒纳尔说有勇气回绝,而且无需提供理由,才是真正自在的人。
11、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的。
12、▲都说天很热,我们这里热到什么程度呢?这几天老婆一直在和我吵架,感情破裂,约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门,看到外面那火辣辣的太阳,我们同时决定,还是凑合着继续过吧!
13、忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明!”
14、现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。
15、如果你对人们说天上有一神创造了宇宙,很多人可能会相信你。但是如果你告诉他们油漆不是干的,大多数人都想摸摸核实一下上手试试。
16、温顺要有,但不是妥协,我们要在安静中,不慌不忙的刚强。人生有绚烂的春夏也有冷漠的秋冬,但独一不变的是每一天都有日月的光芒伴你同行。
17、是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?
18、工作就像方便面,曲折,三分钟的热度,关键是增加量不加价。
19、开心时刻:幽默笑话15则,看完开心一整天!接力正能量 开心一刻幽默笑话:我要让全世界的人都知道我很低调……
20、“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。
21、小时候我哥看了我的考试成绩之后说:“你回家别提考多少分,说了就准备挨揍吧!”我不信,考满分还能挨揍?回家就给我妈看,我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好,被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了!是我哥打的!
22、只有心里有阳光的人,才能感受到现实的阳光,如果连自己都常苦着脸,那生活如何美好?生活始终是一面镜子,照到的是我们的影像,当我们哭泣时,生活在哭泣,当我们微笑时,生活也在微笑。关于一分钟的句子_经典语录关于一分钟的句子_经典语录_一分钟的时间有多长?说短很短,说长很长;荣辱、生死、得失之间,也是一分钟。
23、于是河神方才改变先前洋洋自得的面孔,面对着海神若仰首慨叹道:“俗语有这样的说法,‘听到了上百条道理,便认为天下再没有谁能比得上自己’,说的就是我这样的人了。
24、本人男屌丝今天去公司上班,发现一美女坐我右边,说是新来的,穿着短袖,黑丝,加高跟。搞得我心情澎湃,上班动力十足,就在快下班的时候,她很轻松的张开双臂很是放松的样子,我顺着她的袖口望去,发现袖口对面的你在瞅我~~
25、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。
26、我暗恋一个姐姐,寻找一个坦白的机会,今天她的女朋友告诉我,这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友,想想我的行为,感到自信,我认真地问她的女朋友:“你认为我是一个温暖的男人吗?”
27、芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
28、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
29、九现如今很多男人成了纯娘爷们,很多女人成了纯爷娘们。
30、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯,许下愿望是死前一定要谈恋爱,结果我得到了不死之身!
31、女人穿多的时候,男人就喜欢看露的地方,女人穿少得时候,男人就喜欢看遮的地方。所以,本人总结:不管女人露不露,男人就喜欢看那几个地方!而小编我就不一样了,我早已达到心中无码遍地无码的境界了!
32、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
33、我可以陪你熬夜也会劝你早睡,但最好的形态是我们一同睡。
34、这时,一大姐带个小孩路过,只见小孩指着我对他妈说:“妈妈,你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。”
35、我记得有一年,我一个小朋友晚上在火车站去等人。做在铁围栏上。有一个老太太就挺猥琐的过来问我朋友。小伙子住不住旅店。我朋友说。不住。老太太不甘心的还说有小姐。我朋友说。谢谢我不需要;老太太继续不甘心诱惑到小姐都20十多岁。可好看了。我朋友愤怒了;从裤兜里利索的拿出十块钱。就逼问老太太。我他妈的就十块钱。你让我干啊!
36、办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。
37、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
38、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
39、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片,大伙都惊呆了!
40、本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
41、你真的介意真的在乎真的想要真的渴望的话,你一定能够做到的。什么事情都没有想象的那么难。但,每一天每一小时每一分钟都清醒的做到,这很难很难。决定命运的并不是天上掉下来的一个大大的机会,而是每一分钟里你做的一个微小的选择。所有的差别就只在那一分钟里。
42、生命在呼吸之间,生死也是在分秒之间,所以虽是一分钟,究竟是短呢?还是长呢?时间的长短,其实在于人的运用。
43、一团体的成就,不是以金钱权衡,而是终身中,你善待过多少人,有多少人思念你。生意人的账簿,记载支出与收入,两数相减,便是盈利。人生的账簿,记载爱与被爱,两数相加,就是成就。
44、一天突然收到一条陌生短信:明天我就要走了,或许以后再也见不到你了,好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了:难道有妹子暗恋我?赶紧回复:能告诉我你是谁吗?对方回复:没什么必要了,再见吧!
45、老婆:计较!???你连我这个业余选手都对付不了,还想去跟专业的干?
46、小伙子说:“你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。”
47、我舅舅他们就下来了,然后九个精壮大汉拿着扳手、撬棍、角钢,就都下来了,往那一站那四个劫道的直接就跑了!。。。。。刚子拿了一块磁铁去吸女同事的金项链,看看她的金项链是真的还是假的。一吸,唉,还真的吸上了。女同事:“你拿的是什么?”刚子笑着说:“磁铁啊!”女同事:“不可能,想骗我,这点知识我还是有的,磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我?快快滚一边待着去!”
48、社会调查发现:女人洗完澡之后,普遍会有“我好漂亮”、“皮肤真好”、“身材真好”之类的想法,为什么呢?因为洗完澡脑子进水了……
49、▲太久没运动了,早上在王者峡谷里跑了三圈,感觉手指有点累。
50、当被一些毫无头绪的事情压迫的喘不过气的时候,只能使劲儿往前走,只要看到一个小缝隙,我们就有活路!
51、有的人会利用时间,一分钟他可以背一句成语,记一个英文单词,或者利用一分钟的时间,跟别人握个手,给人一个微笑,给人一句问好,这一分钟对他的人生来讲,可能无形中已增加了不可限量的收获。有的人在一分钟的时间里,他能解决国家、社会、团体的大事;有的人一年、一生,自己很多的问题他都不能解决,所以一分钟和一百年,对他而言又有什么差距呢?
52、熟人不敢开口,陌生人不敢说话。没有一见钟情的资本。无日久生情的条件。人群中是一个嘻哈段子手,人群后却是一条单身狗。说的是你吗?
53、我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
54、秋天里山洪按照时令汹涌而至,众多大川的水流汇入黄河,河面宽阔波涛汹涌,两岸和水中沙洲之间连牛马都不能分辨。于是河神欣然自喜,认为天下一切美好的东西全都聚集在自己这里。河神顺着水流向东而去,来到北海边,面朝东边一望,看不见大海的尽头。
55、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
56、老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的`筷子松开呀!
57、只有交话费的时候,才能感觉到我说的话原来也能这么值钱!
58、这时,一大姐带个小孩路过,只见小孩指着我对他妈说:“妈妈,你看那个叔叔在跳电视上的那种舞。”
59、你若主动,我们就会有故事;你若激动,我们连孩子都有了!
60、我舅舅是安装铁塔的……有一次晚上下山回来,路上碰到劫道的,四个人拿着刀,在路上站着,司机停下车,然后就发生了这样一段对话。劫匪:下来。司机:你知道我车上拉的什么嘛?劫匪:我管你拉的啥,赶紧下来!然后
61、今天上班的时候,公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时,同事们就议论了起来,后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候,一同事打断了我的思绪。他说:“区区一辆法拉利,只要你继续努力工作,天天加班,下半年总裁可以再买一辆!
62、一杆金枪,扫双峰,探三穴,四肢绞缠,五指紧扣,交六七八九合,十分爽利。百般无奈,千种风情,万难忍受,数亿精兵夺窍出;下联亿兆硬盘,存万部,集千优,百人同战,十女连斩,丢九八七六次,五花乱绑,四体大张,三人同p,二女双飞,唯一干将守元阳。
63、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。
64、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
65、10领导早上起床发现小DD红了一圈,心惧。到医院询男科医生查不出原因,建议转传染病科。年轻的小护士说别忙,让我瞧瞧。于是,拿酒精棉签将小DD周边擦了擦,说没事领导,是口红,防水的那种。医生汗颜,叹道要全面学习,专业不精就要被淘汰呀。
66、发现了一个非常有趣的现象。我周围的年轻人天天抱怨:我不想去工作。除了去工作,我什么都可以做。我周围的老人天天唠叨:我想去工作。干任何事情我都愿意做!
67、高三的时候,女同桌趴在桌子上睡觉,股沟露出来了,我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去,只见她没多久脸红通通的坐起来,赏了我一个大耳光
68、中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”
69、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁,答:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,我……