绝对能笑死人的一句话

1、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

2、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!

3、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

4、44：若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩500元。

5、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！(绝对能笑死人的一句话)。

6、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。(绝对能笑死人的一句话)。

7、10姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

8、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

9、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

10、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

11、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

12、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!

13、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

14、38：最简单的长寿秘决-保持呼吸，不要断气

15、41：凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的

16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。       

17、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

18、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

19、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

20、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

21、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”

23、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

24、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

25、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

26、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

27、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

28、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

29、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

30、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

31、2)年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

32、5)其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

33、当时我们也没在意，但直到我们吃喝完之后很长时间也没见表叔回来。

34、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!

35、20：以后吵架不要给我讲道理，给钱就行，只要钱到位，吵架我都抽我自己。

36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

37、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。

38、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

39、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

40、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

41、17)能认识自己是个什么东西，都是好样的。

42、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!

43、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

44、16)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

45、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

46、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！

47、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

48、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

49、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

50、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!

51、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

52、1请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

53、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

54、1你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

55、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

56、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

57、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

58、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

59、73：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

60、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

61、32：我可能不会爱你，因为拥有就是失去的开始。？？？

62、每过一天，我就在日历上打个圈，到周六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

63、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

64、19：任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。

65、我媳妇儿今天烫了个头，美滋美滋儿的。回家就问我这头型怎么样？我一看，咦！怎么那么眼熟啊？不自觉地脱口而出：金毛狮王！我媳妇转头问我儿子什么是金毛狮王！儿子坏笑的说了谢逊两个字！于是我媳妇炸毛了！我晕倒之前，看到的最后一个画面是：一头金毛狮子，张牙舞爪地向我猛扑过来！

66、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

67、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

68、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

69、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。

70、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

71、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

72、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

73、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

74、1能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样

75、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

76、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

77、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。

78、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

79、1什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

80、追逐梦想，英国诗人丁尼生曾说过：梦想只要能持久。

81、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

82、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

83、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!

84、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。