搞笑段子短句

1、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

2、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。

3、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

4、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

5、    老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　

6、叫家长来…(场景三)老师：吸烟吗？男生c：不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。(搞笑段子短句)。

7、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。

8、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

9、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

10、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

11、天才是百分之九十九的汗水和百分之一的灵感构成，所以我妈关了我房间空调让我好好学习。

12、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

13、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

14、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

15、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”

16、有一天你走了，我哭了，我留下了我幸福的眼泪。

17、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

18、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”

19、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马!但你要记住，我是有脾气的，不是放马的!

20、狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

21、最烦那种给你聊天不回我，而你却在发说说的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。

22、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。

23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

24、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

25、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

26、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

27、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!

28、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

29、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

30、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

31、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

32、每上一天班，就在日历上画一个圈，到星期天我发现，日子被我过成了省略号。

33、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

34、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

35、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

36、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

37、智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟？

38、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

39、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

40、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

41、人在绷不住的时候，是绷不住的。废话文学语录搞笑(篇三)如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

42、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

43、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。7提问：铅笔姓什么？回答：萧原因：削(萧)铅笔。

44、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

45、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

46、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

47、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

48、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

49、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

50、那黑狗不吼不叫，像一个很有身分的武士，威严、老练，一动不动蹲在那里，雄纠纠张开胸脯上绒样的长毛。

51、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。

52、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

53、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

54、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

55、f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

56、小白兔的尾巴很短，活像一个小绒球球贴在屁股上，蹦跳的时候，一撅一撅的，可有意思了。

57、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

58、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

59、　　长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

60、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

61、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。