搞笑幽默段子

1、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

2、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

3、有点不舒服去医院，医生：你这个情况就是作息不规律，平时要多喝。我：平时喝水挺多的，作息也挺规律的，不熬夜不到11点睡，早上六七点起床，每天坚持户外跑步晒晒太阳，饮食也挺规律的，不吃太油腻和腥辣的食物，不抽烟不喝酒。医生：你是来砸场子的吧？

4、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

5、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

6、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

8、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

9、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

10、今天去相亲，早上起床就开始打扮，换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了……我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了....正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来.........(搞笑幽默段子)。

11、昨天晚上和朋友玩到很晚才睡觉，今天早上起晚了，一路飞奔到教室。看到教师门开着，我快速的跑进教室，并顺手把门关上。随后就听到一声闷响，我快速的坐在了座位上，心想还好老师还没来。抬头一看大家都张大嘴巴，一脸吃惊看着我。我有点懵，向着门口看去，老师的头已经流血了。我有晕血的毛病，眼前的一幕直接昏死过去，后来听说还是当时的老师送我去的医院。

12、今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我：“对她满意吗？”我愣了一会儿说：“你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。”她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句：“盲流子！”就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊！

13、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

14、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。

15、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

16、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”

17、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

18、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。

19、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

20、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

21、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

22、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

23、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

24、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

25、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。

26、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

27、再说最后一遍：一直在强调，在A股，最起码的风控意识要有。一定要留几千块买电动车，因为送外卖需要自己配车。

28、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

29、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

30、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

31、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。

32、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

33、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

34、鲁肃：“你醉了，再喝要死了”周瑜：“我没醉”鲁肃：“你说嘴吧，都督。”周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”

35、晚上回家后和老公说起公交车上的事：老公，今天在车上遇到一个人叫我给他让座，他说自己是残疾人！老公：他是什么地方残疾？我：他说他是聋子！老公：这人有点过分，你给他让座啦？我：我快到站点的时候，把座让给他了！并且我还说他是脑残！

36、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

37、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

38、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

39、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

40、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

41、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

42、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

43、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

44、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

45、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。

46、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

47、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?」「对哦!我怎么没想到!拜拜噜!」说完金鱼唰一声就消失了。

48、别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。

49、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

50、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

51、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。

52、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?

53、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

54、盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

55、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

56、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

57、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

58、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

59、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

60、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

61、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

62、蚁后死了其他蚂蚁一直嚷嚷着我们没有蚁后了我们没有以后了听到了嘛…我们没有以后了。一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子(篇三)鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

63、我大学还没毕业时，就已经被别的公司挖走。正式上班后，为了省钱，我和女同事合租了一套房子。时间久了，我发现女同事的厨艺特别好。经常是我花钱买菜，然后她负责做饭。有一次吃饭，她开玩笑地说：“你看咱俩现在的状况，不知道的以为是同居呢！”我认真地说：“别担心，咱们俩身正不怕影子斜。”第二天，女同事就搬出了房子......

64、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

65、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

66、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

67、清明节回来，看见同事额头受了伤，于是就问他怎么了。同事说：“我爸前几年身体不好，所以每年祭拜族坟都是我自己去，今年我爸身体好点了，就和我一起去的。”我：“叔叔身体好些了是好事啊！”同事：“问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的，我们自己家的都被草埋住了，所以要我在族坟前磕头磕到出血为止。”

68、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

69、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”幽默笑话段子(热门篇)小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

70、我下班回家的路上，被一个开迈巴赫的富婆给撞了，就这样一直在医院躺了7个多月。富婆人特别好，一天过来探望我很多次，每次来到忙前忙后的。她女儿也很关心我，每次都是拎着大包小包的营养品和水果来看我。我出院之后和她女儿约了几次会，她每次都抢着付钱。我感觉这女孩挺好，我俩就这样确定了关系。结婚之后我才知道原来女生有强迫症，身上没钱难受，有钱花不完更难受。