简短幽默的句子大全

1、对这个世界来说，你可能只是一个人。但是对一个人来说，沵可能是全世界。

2、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

3、25)姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。

4、主角配角都能演，台上台下都自在这是面对现实人生，能屈能伸的弹性。(简短幽默的句子大全)。

5、15)屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

6、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。

7、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

8、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

9、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。

10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

11、室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱，卷死他们。

12、6)从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

13、15)任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

14、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

15、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

16、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

17、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

18、我是真的敬佩那些能早起的打工人，因为他们能看到早上太阳初升的美景，还能呼吸到新鲜的空气。不像我，每天跟个猪一样睡到中午自然醒，到了月底收个房租就够打工人一年的工资了，唉，老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊～

19、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」

20、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

21、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！

22、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-

23、14)得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

24、看恐怖片不可怕，可怕的是跟一个害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

25、在辩论赛中以高分胜出，不正是以高分来体现高能吗?

26、十年之后你身边女人如果不是我如果她不如我好我逼你把她杀了然后咱俩一起去坐牢。

27、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

28、绿豆找不到女朋友，很伤心，想要跳楼，不过没有摔死只是出了很多血，从此他变成了红豆。后来他终于找到女朋友了，可没几天又变回绿豆了。

29、 济南修路从南到北，从东到西，扩建，新建，重建，天天狼烟四起，堵车堵得心烦气躁。

30、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

31、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。

32、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

33、10)男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全TM靠演技!

34、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车

35、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。 

36、听说第一次下雪的时候，应该和爱人一起漫步。

37、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

38、有时候特想对某些人说你又不是塑料袋不要老是装啊装啊装的

39、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

40、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

41、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

42、大家好，我是哈哈易笑，搞笑领域创作者。很高兴能回答这个问题。幽默短句，用较少的话，达到幽默效果，很好，很强大。下面来看看我分享的。

43、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

44、我是一条来自深海的鱼是岸上的空气果然让我心痛欲碎还有我爱的人。经典幽默句子大全_幽默搞笑的说说句子经典幽默句子1)人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。

45、5)人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

46、大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。

47、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

48、20)徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

49、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

50、真的很苦难，我最近都是参加不完的晚会，女佣送来的高定礼服我都看腻了，不说了，刚刚我的宝贝打电话约我去蹦迪，害，一天天的，真忙。

51、雄鹰必须比鸟飞得高，因为它的猎物就是鸟(德国)

52、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

53、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

54、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

55、(最愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的

56、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

57、17)做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。

58、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

59、 堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情…

60、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

61、3)你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!

62、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

63、万般皆下品，唯有权力高;从来无丑男，只要有钞票。你又高又帅，实在惹人喜爱，迟早被装进麻袋，扔进大海。

64、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

65、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

66、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

67、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

68、 最近习惯了首选轨道交通，不堵车，不心烦，而且这个点人也不拥挤，A到B时间有了确定性保障，难得的按计划和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解……

69、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？(莫之许)

70、11)你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印!

71、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。

72、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

73、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

74、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

75、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

76、4)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

77、那些对我泼过冷水的人，将来我一定把你泼的水烧开了，然后还给你。     

78、世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

79、5)你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

80、站在地面看太阳，好像太阳就在云彩后，立在山头看太阳，原来太阳还在万里之外。

81、爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。

82、过去既然已经回不去了，我就从新开始编制自己的偶像剧

83、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

84、理想是什么?它不是口上说的计划，也不是敷衍的借口，它是自己的心，理想的最终汇集地，是幸福，为了自己有了理想，为了恋人有了理想，为了家人有了理想，有了理想才有梦，梦想与理想，一字之差千里之遥。

85、11)什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!

86、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

87、终于要回家过年了了，但这个堵车我真的害怕，我现在最害怕的就是堵车了，这个渡劫过程太艰辛。

88、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

89、屋外面下起叮咚叮咚的冰雹，你就说你是喜欢水果摊，零食摊，小吃摊，还是喜欢我这个小脑摊，答案不满意我就把你推出去，让冰雹砸醒你。

90、10)人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

91、6)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

92、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

93、三年怎么了，五年又怎么了，不努力怎么得到爱的人。

94、24)有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!

95、8)一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。